Eteh Komla ADZIMAHE

Le CEPD, c’est le Certificat d’Etudes du Premier Degré, précieux sésame donnant accès à la première année de collège au Togo. Pour cette année 2018, le sujet de rédaction s’est révélé quelque peu particulier, voire cocasse ou bien même animalier. On y demande notamment à un enfant d’aider son père à retrouver le mouton de la maison qui a subitement disparu. L’opinion générale en rit, certains s’en offusquent trouvant curieux qu’un tel sujet puisse être proposé à des élèves de CM2 en fin de cycle. Et comme ça m’amusait aussi, je me suis dit que j’allais faire une petite rédaction sur le sujet, à l’instar de la blogueuse de chic et parfois de choc, Benedicta. D’abord je vous  laisse le sujet en fac similé. Marrez-vous et on développe tout de suite après !

Je reprends le sujet pour les flemmards (patience, patience, je vais finir par la faire cette rédaction, un peu plus bas, vous pourrez même me noter en commentaire et vous moquer de moi si vous savez (me) lire…).

Sujet :

Ton Papa est allé au marché et a ramené un mouton. Une semaine après le mouton sort de la maison et ne revient pas (il est perdu). Ton papa te demande de chercher ce mouton avec tes camarades. Décris ce mouton à tes camarades afin qu’ils t’aident à le retrouver.

Développement :

A quelques jours de la Tabaski, Papa avait acheté un mouton au marché qui sent mauvais là, appelé Gbossimé (en mina*, marché des moutons). Il nous a dit de bien lui donner à manger pour qu’il soit bien gras pour la fête de Tabaski.

Bizarrement à deux jours de la fête, le mouton a refusé de manger. Quand on regardait même son visage, on dirait qu’il devenait de plus en plus triste. On aurait dit que le mouton est en grève. Sa tristesse m’inquiétait tellement qu’un soir, j’ai même rêvé que le mouton et moi on s’est parlé :

– Pourquoi tu es triste, lui ai-je demandé ?

– Parce que les voisins ont déjà acheté leur mouton pour la Tabaski et nous non.

C’est ce moment là que je compris. Le mouton se considérait comme un membre de notre famille. Il ne savait pas qu’il était lui même la viande qu’on devait manger dans deux jours. Un soir il disparu. Pendant plus d’une semaine, on le chercha.

J’ai demandé à tous mes camarades. Je leur ai dit que notre mouton avait un pelage gris, avec une barbichette au menton et des yeux très noirs. Il n’avait pas beaucoup de ventre parce qu’il ne mangeait plus depuis deux jours déjà.

Dans mes recherches j’ai rencontré mes camarades de classe barabas et master just. Je leur ai demandé : Tu l’as vu ? ils m’ont dit : Oui je l’ai vu ! Et quand j’ai demandé où est-ce qu’ils l’ont vu, ils ont commencé par danser en criant : Affairage ! façon dont je voulais les gifler ? Je ne sais pas ce qui m’a retenu.

D’autres même m’ont dit d’aller à l’Assemblée Nationale. Que dans notre pays, comme on appelle ça Assemblée Mouton, je peux retrouver mon mouton parmi ceux qui sont là bas. On m’a fatigué seulement.

La semaine passa sans qu’on ne retrouva notre mouton. Pour faire peur aux éventuels voleurs, j’ai menti à tout le monde dans notre quartier en disant que mon père allait voir le féticheur pour faire tomber la foudre sur la personne qui a volé notre mouton. Ce qu’on appelle communément le Heviesso dans notre tradition.

Quelle ne fut pas ma surprise alors de voir mon voisin le vendeur de brochette m’inviter à venir manger de la viande chez lui gratuitement. La viande était délicieuse et bien assaisonnée. C’est après avoir mangé et avoir partagé à mon petit frère et à ma soeur que le vendeur de brochette me rappela. Il m’avoua que c’est lui qui avait volé notre mouton, et qu’il l’avait même tué et cuisiné déjà. Il me dit aussi que j’ai mangé une partie et qu’il faut que j’aille arrêter mon père pour qu’il ne fasse pas descendre la foudre sur lui, sinon, je vais mourir aussi parce que moi aussi la viande du mouton disparu est dans mon ventre.

Je n’ai rien dit à mon papa parce que je sais que je leur avais tous menti dans le quartier, mais maintenant je connaissais le voleur de notre mouton. Mon père ramena un autre mouton le jour de la Tabaski que nous tuâmes sur le champ. Je ne regrette pas la perte du premier mouton car pour cette seule fête de tabaski, j’ai mangé deux fois du mouton.

C’est pour tous les petits malins qui annoncent magistralement ce que tout le monde avait déjà remarqué : Il y a trop de noirs en équipe de France / l’équipe de France, c’est une équipe africaine / c’est une équipe africaine qui joue à la place de l’équipe de France… Merci, on n’avait pas remarqué ?

Il n’y a que la bêtise qui insiste !

Avant de taxer l’équipe de France d’Africaine, n’oublions pas que ces garçons noirs jouent en France parce qu’ils y sont nés (pour certains d’entre eux), nourris, blanchis et entraînés dans une certaine condition que l’Afrique ne peut pas leur offrir. A la différence des schizophrènes malades qui s’ignorent, criant à l’africanité de l’équipe de France, ces garçons eux, ont fait un choix clair et l’équipe de France le leur rend bien !

A un moment donné, l’africain se doit d’être honnête avec lui-même. Pourquoi les africains qui émigrent en France cherchent tous à devenir français ? Pourquoi apprennent-ils l’hymne national par cœur ? Et le jour où enfin ils deviennent Français, ils s’amusent quand même à rappeler leurs origines déchues : camérounais, sénégalais, maliens etc ? Les papiers c’était pour être mieux lotis mais sinon je reste togolais, béninois, malien, nigérien, etc. ?  Oui mais euuuuh… fallait-rester dans ton pays non ? A un moment donné il faut faire un choix et l’assumer non ? Au lieu de chercher insidieusement à prendre ce qui arrange des deux côtés et à rejeter le reste pour qui ? Ce sont les mêmes qui viennent en Afrique nous dire que la neige leur manque et qui retournent en Europe le lendemain dire aux européens que le soleil d’Afrique leur manque. Schizo va !

L’équipe de France ne doit rien à l’Afrique ! sinon un minuscule gène qui pigmente la peau.

Alors s’il faut vous le péter et vous le ré-péter…

L’EQUIPE DE FRANCE a des JOUEURS FRANÇAIS! POINT BARRE !

Le mec vous fait un numéro de haute voltige (sans Sean Connery et Catherine Zeta Jones) et vous kiffez à mort, tellement le mec il est devenu une licorne, il pisse des arc-en-ciel, il chie des dauphins, okay…

Il y a bien longtemps (enfin, pas si longtemps que cela), en Côte d’Ivoire, un gardien de but professionnel. On vint le chercher en catastrophe un jour pour qu’il vienne sauver un bébé qui allait tomber de haut !

mais ma parole il y a que ça maintenant, les bébés qui tombent de haut !

On raconte au gardien de but que le bébé a été volé par un fou dans un hôpital, et qu’ensuite le frappadingue  a couru jusqu’au toit de l’immeuble, menaçant de jeter le bébé.

Donc le gardien de but se pointe, pour voir s’il peut rattraper le bébé en plein vol. (Gassama mais à l’envers quoi). Donc il s’échauffe, étirement, double salto-avant, arrière etc le truc de gardien quoi !

Et ce que vous attendiez pour voir comment l’histoire va se finir, arriva ! salauds !

Le fou jeta le bébé dans les airs et oh ! miracle, plongeon magnifique, le gardien à la retraite rattrape le bébé ! Magnifique ! Sauf que après il tapote le bébé au sol deux fois et refait un dégagement… Cris d’orfraie, d’effrois, d’effrayés, yées aussi, d’ailleurs c’est ces dernières mêmes qui crient souvent yéééééééééééééééé !!!

C’est l’incompréhension, c’est insoutenable. Mais pourquoi ? pourquoi ? Le gardien de but se fend en explicatoins : Mais c’est comme ça on faisait quand on était sur le terrain ! tu rattrapes le ballon et tu fais un dégagement !

Bon, je vois dans vos yeux de lecteurs que vous ne me croyez toujours pas ? Les deux grands philosophes ivoiriens Petit Yode et l’Enfant Siro m’en sont témoins. Ecoutez 😊

NB : Pour les paresseux musicaux, allez à la 4eme minute… 😆

Bon voilà. Si j’avais siglé ça vite fait en PES, les maniaco-depressifs de la manette de jeu m’auraient pris pour un gamer avide de parler de Pro Evolution Soccer, jeu de foot. Donc j’ai écrit en toutes lettres.

Toutes lettres à part, ou toutes choses n’étant pas égales par ailleurs, les Petits écrits salauds seront bien évidemment écrits par moi. Je me ferai un plaisir de retourner, de prendre par tous les bouts, (oh sots d’hommes) le cortège d’évènements qui traversent nos vies chères et nos morts moins chères; ce que le commun des hétéro sapiens appellerait l’actualité. Ou peut-être même tout autre évènement… enfin, on verra… c’est un voyage hasardeux vers l’inattendu. 😉

Je suis un militant du travailler peu, s’amuser beaucoup. On pourra appeler ça Alter-travaillisme._ ceux qui croient que ça existe, tant pis pour vous, je viens de l’inventer, et demain j’aurai oublier _   Je devrais bloguer à moindre mots, par paresse personnelle; et aussi pour faire écolo. 1 email envoyé = 4g de CO2 émis.  Alors avec un article publié, j’ai dû zapper une famille de baobabs dans l’amazonie ? … oui je déconne, je sais… 😯 😯 😯

Sachez quand-même, ô lecteurs en petit comité du cercle très restreint de la « salaudlumineuserie » que nous ne nous devons rien. A des semaines de vaches grasses en billets griffonnés, il pourra succéder n’est-ce-pas des semaines de vaches maigres, maigrelettes, maigrichonnes, anémiées, ou même de vaches folles en articles gribouillés… surtout si je ne me suis pas fait toutes les vaches dans mon environnement. Toute zoophilie écartée, vaches = femmes à qui j’ai offert des cadeaux en nature ou en espèces, un restau, un ciné, une sortie en faux amoureux, pour qu’elles m’accordent les faveurs de leurs douceurs sur fond de chair faible, fraîche et tendre;  et recommencer si souvent, si affinité ❗

Pour finir, dois-je vous préciser, que malgré mon côté obscur de la farce, vous pouvez commenter si l’envie vous en dit ; commentez comme vous le sentez : senteur épices, ou même piment mexicain, faites rougir vos amygdales ! Je mettrai un point d’honneur à répondre gentiment ou violemment selon vos humeurs.. ou vos humours aussi 😆

Petits Ecrits Salauds ou même : Petites s’écrient : Salaud ! oh qu’c’est’bon !!!

D’ici là…

A quoi sert un forum de la jeunesse ?

Il y a moins d’un an, on nous vantait, on nous chantait, on nous dansait même la réussite et la viabilité des projets comme le PROVONAT, le FAIEJ ou le PRADEB, tous ces programmes lancés avec l’appui des partenaires internationaux pour mettre la jeunesse togolaise au travail. Du jour au lendemain, renversement de situation ! Tout est bien mais qui finit mal ! Les programmes d’entraides et de soutien sous l’impulsion très très personnelle du chef de l’Etat ne suffisent donc plus; au point où ne sachant plus où donner de la tête, il se tourne vers la jeunesse pour savoir et comprendre ce qui n’a pas marché. Du coup, ça devient zarbi (comme on dit chez les jeunes). Bah parce que quand il faut aller chercher les vraies réponses aux problèmes de la jeunesse auprès de la jeunesse elle-même, avouons quand-même que c’est un tantinet saugrenu. Il est évident que si la jeunesse avait les réponses à ses problèmes, elle n’aurait plus de problèmes. A moins que le gouvernement même ne connaisse pas les problèmes de la jeunesse… et là, on tombe des nues (enfin on tombe les vêtements d’abord, à la limite on fait chacun un strip-tease? faites pas attention, vous lisez les mémoires d’un esprit quelque peu dérangé).

O lecteur, toi, mon semblable, mon frère, donne moi une seconde, je vais me servir un verre… mince, il y a plus de whisky… il y a même plus de quoi se le payer… faut vraiment que j’en touche un mot au chef de l’état au forum…

Tous ceux qui pensent qu’il est de bon ton de faire faire un forum de la jeunesse organisé par je ne sais plus qui autour du Président togolais, vous êtes des thons ! Vous vous faites prendre dans le filet de la nouvelle communication présidentielle à deux balles. Techniquement, faire un forum de la jeunesse, c’est futile, c’est infécond, oiseux, improductif, superfétatoire, stérile, superflu, inutile.

1. La jeunesse ne peut pas faire le travail du gouvernement à sa place

La gravité existentielle de ce forum réside en l’incapacité gouvernementale à ne pas savoir ce dont souffre la jeunesse togolaise. Et curieusement, le Président préfère faire étalage de la misère généralisée des jeunes, qu’on laisse parler comme pour faire une grande thérapie de groupe. A la limite, on pourra laisser un jeune ou deux, pleurer et implorer Dieu, pour qu’il soutienne le chef de l’état dans son action peut-être… C’est mignon sauf que c’est infructueux.

2. A moins que le chef de l’état soit en meeting d’explication.

En ce moment-là il s’agira de répondre à la jeunesse en disant : on a mis en place un plan de sauvetage de l’emploi au Togo pour … etc etc etc. puis on a mis en place… et puis on a voulu faire ceci et cela pour vous, mais l’opposition a tué l’économie en marchant pendant des mois dans les rues de Lomé. Votez pour moi, et je vous remets tout ça en place ?

3. Un forum sans impact

Soyons clairs ! soit les jeunes disent tout, et les gouvernants prennent des notes puis s’en vont réfléchir. Soit ils disent tout, et les gouvernants leur expliquent ce qu’ils peuvent faire etc. Dans les deux cas, il n’y aura aucun résultat palpable et positif pour la jeunesse togolaise. En tout cas, dans l’immédiat rien n’aura changé. Ce qui aura changé, c’est l’investissement financier jeté dans ce meeting inutile. De quoi faire sauter les comptables du Ministère des finances, au plafond ? ou à la rigueur, leur faire manger leurs cravates (c’est toujours mieux que d’avaler les couleuvres?). Selon vous, combien coûte un forum inutile fut-il de la jeunesse ? On ne le saura pratiquement jamais hein… mais on aurait pu en faire économie quand-même.

4. Aller de plus en plus au contact de la population, la nouvelle tendance présidentielle

Depuis que le Président de la République va lui-même chercher son pain au marché (enfin, il l’a fait une fois), je me pose des questions : Quand on lui a longtemps reproché d’avoir refroidi, glacé même, le contact populaire, on nous répondait (dans son camp) qu’il préférait laisser ses actions présidentielles parler à sa place. De nos jours (Reckya Madougou serait passée par là ? Passée et repassée ?), le président a plus envie de serrer les mains caleuses de togolais souffre-douleur que de rester dans sa tour d’ivoire. Un besoin de combler une légitimité qu’il sentait perdue depuis le 19 Août peut-être ? Je dis ça, je dis rien hein, moi et la politique, vous savez…

Mais, de vous à moi, Monsieur le Président, si vous souhaitez rencontrer des jeunes, souvenez-vous que vous habitez en face de l’Université de Lomé, soyez un homme et allez dire bonsoir aux jeunes de la cité, un soir en rentrant du bureau, et sans caméra de télévision. ça vous fait gagner 1000 fois plus en capital de sympathie qu’un forum de la jeunesse si couteux mais si absurde… cela ne fait qu’étaler le beurre de l’incompétence de votre équipe, sur le pain amer des jeunes togolais; et cela ne fait du bien ni à vous, ni à eux.