Eteh Komla ADZIMAHE

L’usure du temps ! Ce temps, monstre froid qui nous glisse entre les doigts et qui ne se rattrape plus… A la recherche du temps perdu, soyons proustiens et réajustons-nous ! Car !

Au Burkina-Faso, alors qu’on a demandé aux uns et aux autres de battre et rebattre les cartes pour les redistribuer aux civils, on nous a plutôt servi pour ce début de transition, un jeu de poker! poker-menteur où l’on abat des cartes gagnantes roi Poutine – valet Medvedev assaisonné à la sauce ouagalaise. Isaac Zida président autoproclamé, ramasseur de pouvoir tombé par terre, devient premier ministre du nouveau président qui le remplace.

Pis encore, le gouvernement de transition formé est à dominance militaire ! La note drôle dans tout ça, c’est que le portail web du gouvernement burkinabè montre encore la liste de l’ancien gouvernement sous Blaise Compaoré. La mise à jour est lente ? Cela va prendre une semaine ? Ou bien c’est un sabotage? voire même une attaque d’Anonymous commanditée avec la bénédiction de Blaise Compaoré? euuuuuuuuuuh…

Je croyais qu’il était question de remettre le pouvoir aux civils ? eh bien non ! On a perdu une semaine entière à parlementer, à juger, à déjuger, à chercher quel bon civil serait le cheval gagnant, l’étalon gagnant… et enfin, quand on le trouve, on l’entoure une bonne fois pour toute de l’ancienne garde prétorienne de Blaise Compaoré, qui se découvre des talents de fonctionnaires et d’administrateurs. Michel Kafando, le promu qui promet monts et merveilles est un civil au pouvoir habillé en treillis ?

S’il n’en tenait qu’à l’armée, Blaise Compaoré serait encore au pouvoir. Ce sont les Burkinabè qui sont allés au-devant des forces de l’ordre pour empêcher l’adoption de la loi révisant la Constitution et certains sont tombés abattus par des militaires. Alors les trémolos à la gloire de cette armée mériteraient quelques bémols, c’est tout simplement une question de décence. – Jean Baptiste Placca – Chroniqueur La Croix / RFI.

A écouter ici.

Le pays des hommes intègres perd du temps, l’use, en abuse même pour relégitimer un pouvoir militaire déjà en place?

Le  président Kafando et son administration ont tellement du temps à perdre qu’il annonce l’exhumation de Thomas Sankara ou du moins celui qui est enterré sous sa stèle pour bien vérifier que c’est lui ! On aurait pu laisser cette tâche assez historique pour le prochain président élu. Mais non, apparemment, on a peur, qu’il y ait la Momie 4 à Ouaga… un corps sans vie depuis 1987 se relève  après que le charme Compaoré a été rompu, pour venir hanter tous ceux qui l’ont zigouillé, etc. Scénario classique, la momie, etc.

La priorité, ce n’est donc pas de préparer activement des élections présidentielle et législatives… non? on veut s’attacher encore un peu au passé et jouer aux « Experts Miami » (oui, je préfère Miami)…

Il faut souhaiter pour le Burkina, que les paroles et les actes de ces nouveaux hommes très très forts ne se déjugent à grande vitesse; et qu’une fois de plus, le peuple ne leur fasse essuyer à eux aussi, un tir de barrage.

Descendons géographiquement plus bas et regardons de près le Togo également, où une classe politique un peu étourdie quand même avouons le, s’est illustrée en égarements durant une semaine entière. Du temps, passé par pertes et profits?

En clair, toute la classe politique, aussi bien opposition que pouvoir ne jure que par le fervent et ardent désir de toiletter un peu de Constitution pour y introduire quelques réformes, notamment la grande et incontournable, voire même insurmontable question de la limitation à deux, du mandat présidentiel, par président. Sauf que :

• Pendant qu’une frange d’opposants (CAR, ADDI) recopie presque ligne par ligne, les propositions de réforme faites par le gouvernement et rejetées par l’Assemblée, pour les renvoyer encore à ce même Parlement afin de la faire réétudier;
• d’un autre côté, ceux qui ne sont pas adeptes de la copie (ANC et ailes marchantes), marchent, manifestent avec la volonté de déboucher au siège du Parlement; siège des introductions des réformes;

Tout ceci est bien charmant hein… parce que derrière, quand le chef de file de l’opposition (à sensibilité ANC) termine sa marche le vendredi, il  rencontre le lendemain le chef de l’Etat. Seulement les montagnes de nos jours deviennent de plus en plus paresseuses, se cantonnant à accoucher de souris. La seule chose que l’opposant le plus naturel du Togo a pu tirer du nez du président au pouvoir, à l’instar des vers  (merci pour l’expression), c’est d’attendre que la loi réintroduite par l’autre opposition (apparemment avant-gardiste) soit réexaminée par l’Assemblée. Ah lala! Cela paraît tellement simple qu’on se demande pourquoi  » les marcheurs blanc  » #gameofthrones n’y ont pas pensé plus tôt ?

Avoir manifesté une journée entière pour se voir renvoyer à l’attente des résultats d’un acte redéposé à l’Assemblée avant sa manifestation ? comment vous appelleriez ça ?

Surtout, si cette envie togolaise d’aller manifester jusqu’au Parlement est motivée par l’attirance qu’on a pour un hypothétique scénario burkinabè ?

Lazare qui revient des morts, c’est toujours un beau spectacle. Mais ça aurait été plus simple s’il n’avait pas eu la mauvaise idée de mourir.

Au Togo comme au Burkina, l’effort engagé est de longue haleine. Il n’est point aisé de désintoxiquer du jour au lendemain des régimes corrompus, autoritaires, illégitimes. Ici et là, les grands numéros d’illusionnisme, les arrangements avec la réalité et les présentations trompeuses plombent le changement qu’on veut impulser.

Je dis ça, je dis rien mais… jetons un coup d’œil à l’histoire du monde occidental_ je cite bêtement France, Etats-Unis_ les peuples révoltés contre l’injustice sociale ambiante de la fin du 18ème siècle ont payé de lourds tributs en vies humaines; mais aussi sur le plan économique et social.

Les français depuis ma révolution de 1789 ont bien mis dix ans pour retrouver une relative stabilité.

Les américains ont déclaré leur indépendance (autoproclamé pratiquement ) puis se sont faits la guerre (de sécession) pour en arriver au même point :  le pays ne pourrait pas être divisé comme le réclamaient les sudistes…

Oui, vous avez bien lu ! « Movember » ! ce n’est pas une faute de frappe, ni une erreur dû à mon niveau en anglais un peu lamentable – La faute avouée étant bien-sûr à moitié pardonnée.

La MOVEMBER FOUNDATION a été créée pour changer le visage de la santé masculine tout en ajoutant une touche d’humour à un problème qui parait pourtant sérieux. L’idée derrière est de défier les hommes à se laisser pousser la moustache pendant le mois de Novembre (Néologisme donnant MOVEMBER) ; et de susciter des conversations pour « in fine » récolter des dons pour le cancer de la prostate, des testicules et pour les problèmes mentaux.

ça en jette hein mesdames, mesdamoiselles!!! … mais désolé de vous décevoir, le mec ci-dessus… this is not « moi »… Je ne me suis jamais trouvé beau. C’est un complexe qui ne s’en va pas (#tutereconnaitras #michelsardou)…

Il s’agit donc ici de beautés et souffrances masculines. Si les occasions sont légions pour évoquer le cancer chez les femmes, ces belles au bois tantôt dormant, tantôt embrasant; tout porte à croire que de nos jours les hommes eux pourraient briller par leur absence chez le cancerologue !

Et pourtant ! Que nenni !  Machisme ! et peut-être même un peu de galanterie ! Derrière ces beaux visages peut se cacher la plus atroce des douleurs. Seulement, les beaux mecs ne cillent pas, ne manifestent pas, n’expriment pas de douleur, ils restent de glace, ou gratifient les belles d’un sourire qui s’attarde sur le visage, histoire de bien tremper leurs coeurs de femmes dans les sentiments incompris de l’amour.

Un vrai homme n’est jamais malade ! ceux d’entre nous qui expriment leur souffrance, ne sont que des chochottes. Dans vos familles, parmi vos proches, vos relations, vos alliances, combien sont-ils à ne pas pouvoir avouer le cancer qui ronge leur prostate et leur testicule?

Les statistiques nous le rappellent : Les femmes vivent longtemps; les hommes moins. Espérance de vie : Chez l’homme, moins d’espoir – Chez la femme c’est le contraire.

C’est une vérité qui s’impose à nous #inconvenienttruth – La santé masculine est bien mauvaise et les raisons n’en sont plus que complexe :

Le surmoi : Yo, le salaud, c’est ta conscience qui te parle.

Le ça : Salope !

Le surmoi : Et c’est en référence à ?…

Le ça : C’est la chanson où Frédérique, la femme du chanteur français Pascal Parisot lui fait la réplique suivante : « Pascal !… je suis ta conscience » ; il répond à sa femme avec la voix d’un mec complètement bourré : « Salope » !

Le surmoi : tu vois?  je savais que c’était une référence… que tu ne m’insultais guère !

Le ça : mouaip… enfin, t’es le surmoi, l’empêcheur de déconner, l’antivirus, le pare-feu, qui me pourrit la conscience bref… bon, casse-toi !

Le surmoi : je veux bien, mais la partie « moi » de la conscience que nous partageons bon gré, mal gré, a commencé par créer une interview pour toi, sur cette page alors… l’idée que m’a dictée ce « moi » c’est que je sois l’intervieweur et que je te fasse faire un peu de lessive de sentiments…

Le ça : Bah j’ai de sales sentiments… c’est ce qui fait de moi un salaud ! pourquoi veux-tu faire glisser ma saloperie d’entre mes doigts. Je suis un salaud et je mourrai en solo !

Le surmoi : d’accord. Mis à part que cette interview t’enfonce un peu plus dans un nombrilisme pathologique, qu’est ce qui te fait parler du bonheur de n’avoir rien à faire ?

Le ça : Je n’aime pas m’attarder sur ma vie privée. Il faut bien qu’elle reste privée non ? hein ma cocotte… cocotte-minute ? cocotte-conscience. Bon, on va dire qu’il y a quelques jours, je me suis fait chouré mon emploi, à mon nez et à ma barbe… depuis je la laisse pousser d’ailleurs mais… vu que j’ai le bonheur de n’avoir pas grand-chose à faire de ma vie ces derniers temps… je fais comme a dit Alexandre Dumas : « J’aime mieux les méchants que les imbéciles, parce que les méchants se reposent » ! Et je suis un méchant salaud ! et bam ! j’ten remets une couche de nombrilisme !

Le surmoi : qu’est ce qui s’est passé avec ton emploi ?

Le ça : Bah disons que c’est l’emploi qui m’a quitté… la salope !

Le surmoi : Comment passes-tu alors tes journées ?

Le ça : bah, mes parents étaient absents pendant 4 jours d’affilée, c’était woaw ! J’habite dans une partie de la maison où il y a un bâtiment avec une véranda se terminant par les chiottes. Ce temple vivant où je passe de longues minutes assis sur le trône à fumer et à philosopher. C’est l’esprit Game of Thrones tu vois ? En plus le wifi arrive dans les toilettes. Je dois quand-même être l’un des rares togolais à m’asseoir dans des toilettes wifi chez moi ! J’avais l’impression d’être une licorne. Même que je pissais tout un arc-en-ciel dans le pot ! #letyourselfgo

Le surmoi : Beurk !

Le ça : Arrête de faire le con, je t’explique ; y a rien de sale là-dedans. Tu prends ton smartphone et tu vas aux toilettes. Tes mains sont à l’état propre. Tu commences par couler ton bronze assis sur le tombeau aux odeurs révolutionnaires, mais là encore, t’as toujours les mains propres. A un moment donné, peut-être même que t’as une veine qui pousse sur le front ! là t’es carrément en mode TRANSFORMERS ! le résultat de l’effort du pousse-fort! après l’effort, le réconfort? En plus la maison était vide, donc je laissais la porte des toilettes grandement ouverte, et l’air frais conditionné par le manguier du dehors me flattait les parties pendantes sur le pot ! C’est des affaires pendantes devant le trône n’est-ce pas ?

Le surmoi : Beuuuaaark !

Le ça : T’es con ou quoi ! Y a toujours rien de sale. Le smartphone aux toilettes, c’est une pratique qui a fait son trou ! j’veux dire son chemin mais enfin bref… Avant on lisait des journaux et des magazines pour bien accompagner l’art de faire le mugcake au chocolat!  Aujourd’hui, bah on twitte en moulant un dauphin ! Where the fuck is the problem?

Le surmoi : Les époques ont bien changé n’est-ce pas?

Le ça : Oui mais attends! Tu as fini de déposer le modeste cadeau dans l’urne! right? t’as fini de créer ton œuvre d’art, tu poses sagement ton smartphone sur la petite tablette blanche et très propre qui est à côté du trône et tu t’empares du PQ. Tu t’essuies, tu t’essuies, tu t’essuies ! Tu tires sur le bouchon au-dessus de la cuvette pour laisser un courant d’onde pur épancher le pot d’un blanc immaculé (j’t’assure qu’il n’est pas maculé). Et là, tu renvoies le chef d’oeuvre dans les profondeurs du mordor.

Le surmoi : Une référence au seigneur des anneaux?

Le ça : Bah oui puisque justement, le trou du cul est un muscle en anneau… t’as fait tes études où toi?

Le surmoi : Poursuivons… le mugcake est chassé jusque dans les profondeurs et là?…

Le ça : Et là, techniquement tes mains ne doivent plus toucher le phone. Même si t’entends « Bling » ! tu touches pas ! tu l’oublies le téléphone, même si c’est le nom de ta copine qui s’affiche. Remarque si elle te demande : Chérie tu fais quoi ? tu vas pas lui dire « putain je suis entrain de chier des billes, ne me prends pas la tête là oh  » ! Donc tu l’oublies ton téléphone ! Tu te lèves ; mais là faut faire un check ! comme check-point charlie au mur de Berlin. C’est de l’actu mais t’as rien compris… fais pas attention!

Le surmoi : ??!!!!

Le ça : Donc tu check dans la cuvette, s’il y a pas des traces de freinage au fond de la cuvette, genre si tu y es allé un peu trop fort. #fastandfurious… S’il y a des traces de freinage, tu prends l’instrument à modeste allure, hérissé de plein de poils durs qui gît debout près de la cuvette ; et tu fais comme la police scientifique ; tu nettoies les traces de pneus. C’est le moment où tu te prends pour les experts Miami hein ? #bruckeimer ; Ensuite seulement tu attrapes le savon parfumé et tu te laves les mains dans le lavabo. Le parfum du savon se disperse autour. Tu humes l’air pour te permettre de savonner un peu le cerveau aussi hein… on sait jamais… Tu t’essuies la main avec une serviette qui n’est pas évidemment une serviette de bains ! hein ! espèce d’Ebola va ! et ensuite seulement tu prends ton téléphone et get out ! Voilà t’as le mode d’emploi des toilettes wifi pour les nuls !

Le surmoi : C’est très informatif. Mais comment tu les remplis alors ?

Le ça : Les toilettes ?

Le surmoi : Non ! aaaaaargh ! non ! je parle de tes journées !

Le ça : Gratus, couillus devant la télus !

Le surmoi : Te gratter les couilles devant la télé ?

Le ça : Oui, mais moi je le dis en latin, c’est de l’esprit, c’est du haut niveau hein… c’est très intellectuel comme attitude ! T’as l’impression d’être Snoop Dogg s’grattant son #dorobucci devant la télus !

Le surmoi : Beaucoup plus de sommeil aussi ?

Le ça : Ah énormément. Je dépense mon capital sommeil emmagasiné depuis trois ans ! ah tiens, à ce propos, un collègue m’a réveillé à 7 heures un matin, parce qu’il venait chercher une copie de mon contrat pour établir les papiers du divorce avec mon emploi. J’étais dans le coaltar. Alors, je sors de ma chambre et je vais jusqu’au portail, presque nu, juste en caleçon en tenant mon contrat juste au niveau de mes parties… ; comme un cache-sexe ; c’est genre je me demande en y repensant : le fait de tenir un document juridique au niveau de mon service à trois pièces, ne fait-il pas de moi quelqu’un qui s’apprête à violer la loi ? en tout cas, c’est pas pire que celui qui a ouvert le code civil et a mis son sexe dedans… l’image est atroce, c’est carrément un viol par toutatis ! #asterixetobelix

Le surmoi : Et ça, pour toi, c’est le bonheur de n’avoir rien à faire ?

Le ça : tu sais, en l’an 837 de l’hégire … (attends, j’allume une cigarette…), hum l’odeur du tabac, putain c’est bon… En l’an 837 de l’hégire, un type nommé Saadi (c’est un arabe, ne nous mettons pas une burqa sur la face) fit cadeau à la sultane Sheera (ah, ramenez la burqa quand même, on sait jamais), d’un exemplaire de Zadig ou la Destinée. Ce livre a été écrit à l’origine par le sage grec Zarathoustra. Saadi disait de lui qu’il était un vieux sage qui ayant le bonheur de n’avoir rien à faire, se serait amusé à écrire l’histoire formidable de Zadig, reprise quelques années après par Voltaire. On peut de nos jours remarquer que la tendance comportementale de l’humain est justement d’arriver un jour à détenir ce bonheur de n’avoir rien à faire ; puisque le développement amènera inexorablement les machines à tout faire à notre place… et en attendant que ce jour arrive, bah, moi je me place dans cet état d’esprit pour voir ce que ça donnerait…

Le surmoi : En fait, t’es au chômage quoi…

Le ça : C’est comme les vacances… c’est avant tout un état d’esprit ! quoi, tu veux pas que je fasse grève aussi par hasard ?

Le surmoi : Comment se portent les rencontres beer 2 beer, vu que là on est dans une conversation be 2 be, l’occasion fait le larron, parle nous-en.

Le ça : L’occasion fait le larron, le porc fait le saucisson, la jolie dame a un joli fion…

Le surmoi : Merci pour les envolées lyriques, revenons au sujet, grand dieu !

Le ça : Eh bien, sachez qu’au moment même où tu m’interviewes, mon corps se remet d’une rencontre beer 2 beer sur laquelle je ne pense pas que je pourrai bloguer. J’étais trop bourré… mais sachez, qu’on a invité le chef de station _pas de la CIA hein, puristes de gérard de villiers_ #putschaouaga le chef de station Shell où nous pompons ou siphonnons, voire sifflons consciencieusement notre ou nos bouteilles. Le mec de la station avait les yeux brillants et le cerveau émoussé à un moment donné; et il nous confie qu’il est de l’ethnie Ifè d’Atakpamé. Il avait l’impression de nous livrer un grand secret ! Alors Hans Justinov, qui fait toujours de l’esprit dans ces moments-là lui envoie un missile SCUD à la gueule. Il lui dit. Aaaaaaaah les Ifè, ces gens qui ne sont pas faits (i-faits). Il a ri, on a ri… bref, j’ai bu une bière à shell klikamé. #bref #canal+30ans

Le surmoi : Parlons maintenant de l’actualité sous-régionale, notamment, sur Burkina-Faso, on ne t’a pas beaucoup lu sur le sujet. Pourquoi ce mutisme ?

Le ça : attends, je tire un peu sur le mégot ssssssccccchhhhhhhhhh… ah putain, c’est bon, j’ai attrapé une grippe colombienne !

Le surmoi : tu déconnes ? grippe colombienne ! oh mon dieu, tu fumes de la marijuana ?

Le ça : No man, attends, c’est une cigarette colombienne ! une marque de la Colombie… c’est arrivé par la valise diplomatique avec le café hier soir… (le salaud est plié de rire) c’est pas de l’herbe ! Fire is burning is my soul man ! non, l’herbe je me la réserve pour mes 70 ans, quand j’aurai plus besoin de prouver quoi que ce soit, j’te jure, je fumerai de l’herbe ! je viendrai herboriste !

Le surmoi : Okay, sinon, le Burkina Faso ?

Le ça : Bah, ils ont leurs problèmes ? j’ai les miens… non mais attends ! oh ! on n’a pas élevé les cochons ensemble hein… Brusquement, un peuple est sorti de son intégrité et a désintégré les biens publics parce qu’il y avait son dirigeant qui voulait sodomiser la Constitution du pays ! j’en ai rien à burkiner moi !

Mais par contre je peux te faire une blague dans l’esprit canal? Daphné Burki (Animatrice Canal) a un enfant avec NAFASO (un inconnu, africain immigré de préférence). Comment s’appelle l’enfant ? Burki NAFASO… enfin, c’est une blague idiote mais bon… cette blague, c’est un #tube ! C’est l’esprit Canal… je suis abonné et contaminé !

Le surmoi : Mais encore ?

Le ça : Je déteste les gens qui parlent quand je les interromps. Bon, alors… moi je comprends pas, Blaise Compaoré voulait se comparer à nous au Togo peut-être ? il voulait copier sur la Constitution togolaise très ouverte en matière de mandats ? Il s’est levé très tard ! Nous c’est notre papa Eyadema #mercipapa qui a été un grand visionnaire depuis fin 2002. En ce moment-là, le peuple, opposants compris, dormait quand il a ouvert l’entrejambe ; pardon, je voulais dire l’antre de la Constitution, afin de permettre à lui et à son successeur de sortir et d’entrer comme ils veulent à chaque fin de mandat. C’est orgasmique et les gens s’étonnent qu’on cherche à s’éterniser au pouvoir quand t’as le droit de renouveler ton va-et-vient si souvent ?

Nous au Togo on était mal barré depuis ! Mais Blaise Compaoré lui s’est barré à la française !

Je sais pas si t’as remarqué, mais dans toute la sous-région, conserver ou non les Constitutions dans leur état actuel a été la question à la mode au sein des institutions étatiques ! Chacun avait fait son grizzly suivant les situations de conservation ! #Lesaviezvous? Cet animal fait grrrrrr tout le temps, d’où son nom, le grizzly !

Burkina Faso, on a failli changer la Constitution; le peuple a fait Blaise s’est retiré (il y a pas eu d’orgasme)?

Benin, Yayi Boni voulait changer la constitution; le peuple a fait . il a dit, c’est bon, ça n’a qu’à s’asseoir comme ça, je finis mon mandat tranquillement (il va atteindre l’orgasme) !

Et puis au Togo, le gouvernement Faure a voulu changer la Constitution, et le Parlement représentant du peuple a fait et ça c’est le pied pour le président de la république ! C’est l’effet inverse au Togo. Changer la constitution aurait limité le mandat présidentiel !

Le surmoi : Comment vois-tu l’avenir de Blaise Compaoré?

Le ça : Un rôle de dictateur dans la prochaine saison des bobo-diouf?

Le surmoi : Mais encore ? je sens dans tes yeux braisés de fumée colombienne que tu ne me dis pas tout… #anneroumanoff

Le ça : Et comment que je n’ai pas encore tout dit. T’as vu l’Union africaine là ? ah le numéro qu’ils font actuellement au Burkina. Où étaient-ils quand leur homologue voulait changer la Constitution ? Où étaient-ils ? ils disaient rien ! Aujourd’hui, le type saute de son siège ! Le pouvoir est par terre, les civils hésitent, le colonel Zizou donne un coup de boule à son collègue Traoré et s’en empare ! Il roule des mécaniques en disant aux civils d’attendre leur tour, le temps d’une transition ! Mais que l’Union africaine la ferme un peu et qu’elle laisse le pouvoir transiter doucement aux civils… Espèces de pompiers du dimanche va !

Le surmoi : bah, ça tombe bien, on est dimanche, il est presque 3 heures du matin, le cendrier commence par se remplir. Et si on s’arrêtait là ? Tu veux peut-être dire un dernier mot pour les lecteurs ?

Le ça : Mot !

Le surmoi : Merci d’avoir su si bien nous accompagner. #laurentsadoux

L’avion du sommeil venait de décoller dans mon cerveau. Mon nouveau smartphone dormant à côté de l’oreiller fit: « Droid » ! Comme je viens de l’avoir, (il n’a pas encore une semaine) je demeure encore sensible à ce son qui m’annonce une notification d’un tweet ou d’un nouveau mail, etc. j’ouvre un oeil, puis deux… noooooooooon, ce n’est pas la nana qui avait promis de me rencontrer ce soir et qui m’avait planté, refusant de décrocher mon appel (un salaud qui a l’air con, vous imaginez?)… non! c’est un tweet de Senamé DJONDJO ! Qu’est ce qu’il a encore posté, ce collègue bloggeur qui a fière allure, et qui carbure au blog sur mesure. j’apprends à me servir de mes doigts sur un écran tactile. Je touche, je caresse, pour défiler le texte d’un oeil torve.

Ah il est pas content, il parle de Togocel, qui l’a spolié, lui et les membres de la secte des connectés 3G de son quartier. Ceux qui voient la pluie sur leur téléphone avant qu’elle ne tombe, se sentent violés de toutes parts par l’opérateur Togocel qui les avait pourtant bien caressé dans le sens du poil, puis les poils eux-mêmes avant de les entuber (les mettre dans le tube quoi. du youtube togocel quoi). Bon, le type est dans le désarroi comme beaucoup de togolais, mais peut-être qu’il n’accuse pas le bon coupable… et comme disait Zarathoustra, il vaut mieux sauver le coupable que de condamner l’innocent…

Voici son article

Maintenant, revenons un peu sur l’internet au Togo en général et son état actuel assez particulier… il faut peut-être savoir techniquement (voire technologiquement) deux ou trois choses qui empêchent de rester connecté.

D’abord, que Togocel n’est pas un opérateur internet. En d’autres termes, elle n’a pas acquis internet par elle-même au Togo pour le revendre à ses clients. Elle a son abonnement chez Togo Télécom, qui est l’un des deux opérateurs fournissant internet au Togo; l’autre opérateur étant CAFE Informatique (il est le pionnier de l’internet depuis 1997… hein? quoi? STOOOOOOOOP la pub!).

Deuxième chose, cet opérateur qui fournit internet à Togocel est lui-même en plein séisme au niveau de sa connexion. D’après ce qu’on sait, c’est lent, ça coupe par moment, ça devient un peu dégueulasse, les abonnés ADSL ont l’air d’être vampirisé par un sorcier du quartier, jaloux de leurs acquis, etc.

La question, c’est pourquoi cela arrive t-il maintenant ?

Bah, cela arrive pour une raison quelque peu malhonnête (eh oui, on trouve toujours plus salaud que soi dans la saloperie). Parmi la « secte » des élèves-ingénieurs en réseaux télécoms (dont je suis membre) il y a des théories qui proviennent de recoupements d’informations glanées ça et là, mais aussi d’analyse par rapport au cours et aux cas d’école. Tout amène à croire que c’est parce qu’il y a trop de gens connectés qui se connectent sur des sites trop gourmands en connexion. Exemple banal : Facebook ! oui ! le site dont la page individuel de chaque connecté se met à jour en permanence en fonction des infos et des activités de ses amis virtuels !!! Et quand il y a trop de requêtes internet (à chaque fois que vous tapez ou cliquez sur un lien, vous envoyez une requête sur le web par votre opérateur) qui traversent des équipements qui commencent par prendre de l’âge, bah, il y a un bouchon inextricable qui ralentit complètement « les autoroutes de la communication » (pffff, l’expression a même disparu).

Je recommence d’une autre manière : Au Togo, quelqu’un ou certains responsables techniques n’ont pas prévu la charge importante qu’il y aura sur le réseau à un moment donné. Tellement ils ne l’ont pas prévu,  qu’ils n’ont pas prévu non plus de remplacer les équipements (essentiellement les routeurs à forte vélocité) au fur et à mesure que la masse des abonnés grandit.

L’idée à la base est que cette masse d’abonnés de tout genre n’était pas censée grandir aussi vite puisque la connexion ADSL la moins chère coûte 22 295 F par mois et que tous les ménages au Togo n’allaient évidemment pas se l’offrir… Seulement, il y a eu le fameux marché de la 3G sur lesquels aussi bien Togo Télécom que Togocel ont sauté, les deux pieds joints. Il fallait engranger le maximum de bénéfice en vendant les appareils (téléphone illico, téléphone 3G, et les fameuses clés 3G qui s’échauffent assez rapidement à 18h en soirée, l’heure de saturation d’internet au Togo, faites le constat!). Très rapidement donc, l’appareillage du fournisseur Togo Télécom a été dépassé, l’empêchant désormais de fournir comme il se doit, tout le monde, y compris les connectés 3G de Togocel.

La bonne nouvelle?

Depuis lors, des efforts sont faits pour le remplacement des infrastructures, et cela irait jusqu’à la pose de fibre optique dans les quartiers de la capitale. La fibre offre beaucoup plus de vitesse de connexion entre l’opérateur et le client pour traiter ses requêtes; elle est connectée à un nouvel appareillage qui succèdera progressivement à l’ancien et permettra d’ouvrir (à ce qu’on raconte), les vannes de l’internet au Togo.

Les mêmes rumeurs positives disent que Togocel serait entrain d’emboîter le pas à Togo Télécom, en faisant sa part en fibre optique pour interconnecter certaines de ses antennes relais, celles qui vous envoient la 3G sur vos téléphones et vos clés, pour qu’il y ait un meilleur service et que les clients comme Sénam Djondo ne déversent pas force bile et ne trempe plus leurs plumes dans du vitriol le soir, à l’heure où le salaud lumineux désappointé par un false appointment d’une nana poseuse de lapin, dort du sommeil du trahi. Sena DJONDJO ! Il y a de l’espoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir pour toi ! (je chante l’espoir des lendemains qui déchantent).

Et en quoi cela concerne la hausse des prix chez Togocel?

J’espère être encore en vie pour longtemps, après vous avoir vendu le secret de la facturation.

Voici la logique imparable en matière de télécoms (ce secteur où on se fait toujours de la tune?). A chaque fois qu’on a besoin de désengorger le réseau, il faut monter les prix ! cela empêche une bonne partie des clients de se connecter, ou de rester en ligne pendant longtemps, pour que le trafic sur les lignes soient allégé.

A bien y réfléchir, c’est ce qui explique pourquoi on place la barre très haute pour les abonnés ADSL qui veulent prendre du 4 mégaoctets par seconde de connexion. Un gars capable de vous prendre sur votre réseau 4 millions d’octets en une seconde, vous pompe une partie de votre bande que vous vendez au public. Si vous en avez une centaine de gars comme ça dans une même zone, la bande sera vite saturée et il n’y aura plus de vrais 4 mégaoctets.

Et c’est comme quand les tarifs de communication baissent les dimanches et que du coup, les appels ne passent plus parce que tout le monde téléphone en même temps.