INTRO :

Un jour, un ami de mon père, bien plus fana de new technologies que mon père lui-même (lui comme moi, restons conservateurs et vivons avec nos temps respectifs lol) me questionne :

– C’est quoi une playlist ?

– euh c’est genre, tu fais ta propre « liste » des chansons que tu veux écouter dans le logiciel qui te joue la musique; de tel sorte que quand tu fais « Play », il te joue la liste à la chaîne et dans l’ordre que t’as voulu. Playlist !

– aaaaah okay, fit-il ravi !

Bon l »article maintenant :

Ceux qui auront un peu d’esprit mal tourné (comme la vinaigrette qui n’a pas bien tourné un soir de réveillon ?) penseront à faire un Merry Fucking Christmas ???  Là je suis entrain de pourrir l’article.

Tu pourras ? m’a demandé un pote qui a lu l’exclu. Oui, je pourray lui répondis-je ici par écrit. Il s’esclaffe devant le texte et dit : ahaha tu as fait un horreur (une erreur?) tu n’arrives même pas à conjuguer le verbe pourrir et tu blogges sur mondoblog ?

Un esprit de Noel mal tourné, c’est comme celui-ci : « Merry Fucking Christmas » to you. Vous pouvez même ne pas l’écouter entièrement, passez votre chemin, passez par la chambre de passage, allez au trique suivant… pardon, ahem… au track suivant !

Si vous êtes plutôt Cigar and Whisky, comme le Churchillien que je suis, je vous proposerai plutôt d’écouter, pendant que vous serez accoudé à votre table de travail, le verre de whisky contre votre lobe temporel comme s’il s’était changé en écouteur ce « Silent Night » de Ray Charles… ça vous change du foutu « douce nuit » qui me pourrit les tympans depuis 30 ans de vie sur terre ! rien que ça ! « Ciao Tympans ! »

Je l’ai exhumé rien que pour vous, un concert live avec le Soweto Gospel Choir – qui doit être en libre téléchargement à partir de mon compte soundcloud. Cadeau de Noël du Salaud? Bonne dégustation.

Bon, c’est bon pour Noel là non ? ah non, attendez. J’ai un truc hyper délirant encore sur les chansons de Noël. Une version de Feliz Navidad qu’on n’écoute pas tous les jours. Et pour cause, elle a été enfumée par des types camés qui ont dû voir pleins de bébés tournant devant leurs yeux le jour de la nativité, après deux shoots de shit ! Alors, ils ont pris leurs instruments et se sont mis à faire de la musique, les yeux à demi-ouverts

Ladies and Gentleman, please Welcome Bob Marley and the Wailers : Feliz Navidad (attention, cette chanson peut vous endormir au volant… évitez de l’écouter en conduisant, demandez des conseils à votre pharmacien).

Bon, on arrête les frais pour Noel… certains passent déjà Noel au frais, faut pas en rajouter non plus hein !

Connaissez-vous Mark Ronson ? Non ? bah, zaveka  cliké sur son nom (Zaveka cliké ? langue araméenne parlé par les informaticiens avant Jésus-Christ – Hommage au #symboleperdu – #danbrown, lol).

Vous pouvez cliquer ou écouter « Uptown Funk » que le Ronson a fait chanter à un certain Bruno Mars ! (au moins lui, vous l’connaissez ? ou vous habitez sur Mars ? Bah revenez donc, lui il est sur terre ! #terranova).

Spéciale Dédicace à Yann Moebius, le petit togolais libre; au moins quand tu lis le nom de son blog, tu sais qu’il ne blogge que quand il est libre. ou bien ! Yes papa ! ça c’est cadeau ! pour toi!

C’est vrai que ça suinte un peu du Michaeljacksonisme. Mais comme c’est pas vilain à voir, check it out! aouh ! (crier comme Michael Jackson en se tenant les couilles, les jambes légèrement écartées, le pantalon bien sauté).

Uptown Funk tourne en boucle sur mon téléphone depuis une semaine déjà ! J’ai failli finir aux urgences ce matin par la faute de cette chanson; oreillettes à fond, marchant et traversant la route tel un zombie musical – Le seul bon salaud est un salaud mort !

Je ne sais pas si c’est la dernière pleine lune ou les étoiles positionnées dans le ciel et tout et tout… mais si ça change les uns en loups garous, j’ai l’impression que ça fait ressortir un peu de féminité en moi.

Okay, je vous rassure, je ne suis pas parti me faire épiler, aucune pédicure, ni manicure, aucune cure d’ailleurs… non, j’ai succombé pour des musiques de femmes, ou faites par des femmes.

Exemple?

ZAZ, son dernier album « PARIS », très jazzy : jazz manouche, jazz big band; Le producteur qui officiait sur l’opus, un certain Quincy Jones… Du coup tout semble clair. Elle a rechante avec sa voix de caisse-claire les morceaux français les plus célèbres ayant pour thème Paris. Et quand Zaz se met à Jazzer, ça donne par exemple :

Sauf qu’en faisant mes devoirs sur le net, lisant un peu les articles web sur l’album, j’ai découvert une canadienne; Nikki Yanofsky. Elle a chanté en feat avec Zaz sur « I love Paris » sur son l’album. Et elle est tout aussi charmante, au point d’avoir charmé un an plus tôt Quincy Jones ! Elle aussi ! Je ne sais pas si elle avait quincy jones sur son lit ? Aouh ! (même position de michael jackson)…

Que du bon hein ? vous comprenez pourquoi je me sens si gurly et que ça m’inquiète profondément.

Surtout quand mon ventre est ballonné pour avoir avalé un big foufou chez Fo Assou… je pisses un coup dans mes toilettes wifi mais je vois pas tes bijoux de famille (ils sont en bluetooth ou quoi ?).  Ecouter trop de musique de fille m’a quasi-castré, presque émasculé, Je suis un Eunuque musical … ouais ouais, je suis entrain de péter une durite-là. J’ai écouté Iggy Azalea, Icona Pop et même Charlie XCX, snif… c’est une overdose ! un suicide, je saute par la fenêtre après avoir pris une chambre au rez-de-chaussée !

Allez, comme le dit un riche planteur de cacao en côte d’ivoire, vous n’a qu’à savourer ça, et vous va dire c’est comment …

Je veux faire court. Mais comment commencer pour ne pas faire long?

Les fans d’Harry Potter pourront apprécier le jeu de mots dans le titre de cet article. En revanche, les fans de J. K. Rowling pourront m’accuser de l’avoir violé. Moi le Salaud lumineux, un piège à mémés? Franchement… vous n’y pensez pas… suis-je si désespéré…

J’écris en état d’ébriété… je me rends compte à chaque fois que j’écris dans cet état que c’est un beau pays…

Ma plus récente beer 2 beer meeting aurait pu être celle bue en présence de Lovejoyce Amavi, Aphtal Cissé et une certaine présence féminine. Une Delali, moins prolixe qu’une ATTIOPOU… Mouaip je sais, vous les connaissez pas tous? pas grave, j’ai mis des liens dans leurs noms, si vous aimez lire… vous ne serez point déçus. Sinon, considérons qu’ils font au moins partie de la race humaine et sont loin d’être des dinosaures.

Allez, faisons un peu de #Gnadoe pour dire ce que tout le monde sait déjà. Ces Lovejoyce et Aphtal en question ont essuyé des tweets de la diaspora en fin de semaine pour, chacun, leurs positions un peu vitriolées. Et comme sur les réseaux sociaux, on n’y va pas par quatre chemins, par le dos de la cuillère et que la main qui twitte ne porte pas de gants de velours, surtout quand il s’agit d’adversité sur un sujet politique… on n’en garde que des reconnaissances charmantes que je vous fais redécouvrir #morceauxc hoisis… miam miam !

C'est juste triste de voir que vous vous en prenez à vos frères que vous accusez de ne pas faire ce devant quoi vous avez choisi de partir!

— Lovejoyce Amavi (@LovejoyceAmavi) December 5, 2014

et le tweet d’Aphtal par lequel tout arriva :

J'ai toujours vu d'un œil torve, ceux qui rentrent au #Togo après une réussite professionnelle, et se croient investi d'une mission#gnadoè

— Le Bruit du Silence (@BlogAphtal) November 28, 2014

Et comme malgré tout ça, ils restent debout, et qu’ils ne finissent pas alcooliques, je crois qu’aucun tweet ne peut atteindre ces deux garçons faits d’airain et d’acier inoxydable… si vous êtes un tweeteur à gages, vous pouvez essayer… si vous en sortez lapidé, couvrez-vous la face avec une burka… vous serez moins transparent avec un voile grillagé devant les yeux?

Mais encore qu’à cette rencontre où on s’est vraiment abstenu de boire avec excès, nous avons passé le temps à refaire le Togo autour de la table. On a fait démissionner un chef dEtat; on l’a remplacé pour voir ce que ça donnerait; on a trouvé que l’équation n’a pas bien fonctionné; on a tout effacé, donc l’ancien président est revenu au pouvoir; ensuite on l’a re-démissionné après 10 ans, après avoir toiletté la Constitution avec deux bouteilles de Castel Beer… Vous l’avez deviné, on était « Be Different » ; et on a mis quelqu’un d’autre, on s’est nous-mêmes mis présidents et membres de gouvernement; puis tout est devenu flou à un moment donné; digressé dans l’histoire, dans la numérologie de l’histoire, 13 janvier 1963, 1967, 13 tout court, puis contexte historico-esotérique, la porte à côté de la numérologie… ça fait froid dans le dos? bah si quelqu’un veut boire une bière avec nous, faut qu’il se prépare. La bonne nouvelle, c’est que, une fois revenu à la réalité, le Togo en fin 2014, dans la paix et la sérénité, les habitants mangent bien, ils mangent du riz UNIR et ils restent unis dans tout ça… (ah le salaud, fallait qu’il en rajoute)…

Mais ce n’est pas ma dernière rencontre beer 2 beer. noooooooooooon… ça, c’est une rencontre de haut niveau, où la seule personne de sexe opposé au nôtre s’est probablement perdue… elle doit nous soupçonner d’aliénation avancée alors qu’en fait, il n’en est rien. On a bien pris Socrate, Pythagore, Thalès, et autres cousins, parents, alliés et amis pour des fous alors qu’il n’en était rien !

Non ! ma dernière beer 2 beer a eu lieu dans un bar sous les Nîmes. Le bar s’appelle « Sous les Nîmes » parce qu’on boit sous les Nîmes, rien à faire… il y fait bon vent, bon vivre, et donc bonne bière. Ce qui augure des discussions brumeuses mais bien inspirées?…

Un des alcooliques anonymes autour de la table, auditeur financier de son état, mais trublion et Dom Juan dans un autre état (visa pour Ebriété) expliquait que malgré sa triste habitude à courir les jupons, les collants, les strings et autres cordes, filets de rempart de la foufoune, le fourreau magique, le pot de miel (à ce point-là, celui qui n’a pas compris doit s’inquiéter pour son avenir dans cette situation)… et malgré cette tendance pernicieuse et vicieuse, il savait que sa femme priait pour lui, chaque fois qu’elle allait à l’église.

Oui ! renchérit un autre bourré anonyme : «Ta femme prie Dieu pour que ton coeur ne cède pas à la vue des autres filles, de ces petites putes au rire acide, au regard effronté que tu dragues à bout de champ. Elle prie pour que tu rentres chez toi tous les soirs à l’heure, manger ce qu’elle t’a préparé, que tu aies un peu de contact avec tes enfants avant que ceux-ci ne s’endorment et que tu lui fasses l’amour ainsi que le prévoit le contrat par lequel tu l’as épousée.»

En même temps, d’un autre côté, ajoute le troisième larron embrumé par sa deuxième Guinness ! … D’un autre côté, ces putes-là aussi vont prier à l’église pour que tu oublies ta femme et que tu sortes avec elles, elles prient que Dieu touche ton coeur et que tu les amènes à la quinzaine commerciale, pour leurs mèches, leurs robes, leurs toilettes, que tu restes avec elle les jours de fête !

Constat général à la fin des échanges:

Comment Dieu arrive-t-il dans son immense sagesse à prendre fait et cause pour la femme ou la maîtresse ?

Je leur expliquai qu’il s’agit d’une question hautement philosophique suscitée, sinon ressuscitée, relevée et brandie du fond des bouteilles dont on a roulé les lourdes capsules sur le côté; bouteilles qui allaient en s’amoncelant autour de cette table ronde, sous les Nîmes.

Cette question est pourtant si simple, mais la réponse, quelle que soit la sagesse des réflexions, n’est jamais évidente. Et je vous la laisse, vous pourrez d’ailleurs la méditer toute votre vie, avec ou sans bière :

« Pour qui Dieu est-il dans la Toile ? Pour la Mouche ? Ou pour l’araignée ? »

Commençons par dire ce que cet article ne sera pas. Il n’est pas un rapport de séance de haut niveau tenu entre intellos en tee-shirts, polo, jeans, corsages et des nanas nappysucés (on dit bien liposuccion non? pour les dégraissées) etc.

J’y serai pas arrivé vu que le sujet Religions et Réseaux sociaux avait été tourné et retourné dans tous les sens, un peu digressé d’ailleurs parfois, violé même par quelques vannes lubriques (ouais j’avoue, ça c’était moi, il y a Cyrille Nuga et Elolo Adzra aussi qui m’ont un peu aidé, mais comme ils l’accepteront jamais)…

Allez, on va dire que j’écris plus ce torchon ou cette serviette pour vous donner envie de venir au prochain #TWEETUP228 qui sera organisé je ne sais pas encore où … – #STAYTUNED.

C’est tout une ambiance que je vais essayer autant bien que mal de coucher par écrit ici. Eh oui, dans la vie, c’est « soit tu te couches et on couches avec toi » ou bien « tu couches avec parce qu’il ou elle s’est couchée »… Faites des associations d’idées, transposez ça dans un tout autre contexte, vous verrez que j’ai raison sur tous les plans. Tenez un autre exemple : – Tu couches avec la constitution de ton pays toi? – oui, je lis un article de la constitution tous les soirs avant de dormir… enfin vous me comprenez… non? bon pas grave…

D’abord le tweetup c’est la rencontre des twittos de la même ville à peu près. Si certains comme Miss_ah’lem et Wildfire habitent au diable (là où il y a le soleil, la mer et du sable blanc), et qu’ils arrivent tout le temps en retard, who cares?

Je vais dire pire ! allez ! Ce n’est pas un pis-aller que de vous apercevoir que le titre du présent billet #TWEETUP228-EP04 n’est pas le nom d’un sous-marin de la deuxième guerre mondiale (#U571). Non, vous avez compris, bande de petits malins, c’était hier après midi, l’épisode 4 du Tweetup au 228. Si vous arrivez au moins à décoder le nombre 228, c’est que vous n’êtes pas con du tout, on peut encore vous récupérer.

Grâce à mon chauffeur du jour, Senyosem, j’arrivai à la ménagerie des twittos228 à peu près en même temps que Manouchka et LovejoyceAmavi . SenyoSem, l’un des meilleurs chauffeurs deux roues de la place actuellement… sous vos applaudissement s’il vous plait!…

Au loin, dans l’espace vert qui allait servir de cadre à nos ébats d’idées réseaux sociologico-religieux (quoi encore, « ébats d’idées »? pfffff concentrez-vous !…) deux jeunes femmes; simples et belles ; de bonne facture, bonne chair, bonne constitution; surtout mesdames, ne changez rien! respectez rigoureusement vos dispositions constitutionnelles physiques (j’ai fait simple non?) _ deux jeunes femmes disais-je? AmalTabiou et SonyaTomegah et le petit garçon dont je ne retrouve toujours pas le compte twitter. Je lui redemande la prochaine fois que j’le croise avec Amal.

Allez, c’est maintenant le moment de rentrer dans Josel Parc, accueillis que nous sommes par la tout-charme et tout sourire maîtresse des lieux GloriaviSmile. Truc frappant ! Suivez bien la scène: Manouchka entre la première accueillie avec deux bisous par la maîtresse smack, smack, -bonne arrivée – comment ça va – woaw tes cheveux, nappy, et tout… enfin, le truc de filles quoi… ensuite Lovejoyce est au perron du parc, deux bisous, smack, smack, bonne arrivée, oui merci, il a pas de cheveux, donc on a vite expédié le reste. Et moment de vérité, SenyoSem et moi on rentre ! et GloriaviSmile se contente de nous serrer la main… non mais… where is the bisous ? genre, okay, je me souviens qu’à l’école aucune maîtresse ne m’a jamais accueillie à l’entrée de la classe avec des petits bisous ouuuuuh mon petit salaud, comment tu vas et tout… souvent c’était plutôt avec un bâton… mais pourquoi les maîtresses, même celle de Josel Parc ne m’ont jamais aimé. J’ai fait un truc aux maîtresses dans ma vie passée? hein? hein… Manouchka, toi qui par alliance, doit en savoir un peu plus sur la réincarnation… côté maîtresse et bisous, i got the bad karma, isn’t it?

Lovejoyce rencontre Amal – un grand moment de créativité et de jeu de mot pourris s’annonce… ciel couvert, par une bâche, la météo n’est pas bonne… allons-y !

Lovejoyce : Bonjour, je m’appelle Lovejoyce.

Amal : Amal

Lovejoyce : Ah bon? t’as mal où ? … non en fait, c’est le salaud lumineux qui fait des jeux de mots souvent mais bon… eh, salaud lumineux, viens  voir…, elle dit qu’elle s’appelle Amal, alors je lui demande, t’as mal où ? hihihihihi … (il était heureux…pfffff).

Vous inquiétez pas, on l’a récupéré après, en meilleur état, c’est lui qui était le modérateur du tweetup.

J’ai serré la main à Mean girl aussi. Sorry I should have biz you but i was traumatised and shy guy (#badboys) donc… but i like shake your harm (#harlemshake).

Bref ! je vous passe les autres arrivées hein… ah oui, sinon celle de nappylicious qui m’a remis le moral à bloc… elle m’a tendu sa joue, bisous, smack ! et je lui ai tendu la mienne (barbe naissante, attention ça pique, attention! ) smack ! c’est passé! oui! enfin, des bisous du sexe opposé au mien! I am Nappyyyyyyyyyyyyyy…

Sont arrivés entre autres, dans le désordre Trysha, Roland Eli, KokoStKokou, Cyrille K. NUGA, Guillaume Djondo, E.Adzra, Alain SEDAMINOU, Malik Natchaba et Aph Tahl.

C’est vous dire si le noeud de vipères ne s’est pas entre temps enrichi.

Remarquez aussi que dans la liste des retardataires, il y a beaucoup d’hommes de droit. Comme quoi, ceux qui sont censés être « droit » sont ceux qui nous déçoivent le plus ?

Surtout, qu’à un moment donné, cette rencontre avait vraiment l’air gazonnée (le terrain s’y prêtait), les uns critiquant les autres sur leurs critiques, on avait l’impression qu’une partie de l’herbe avait été fumée par ces #greatdebaters…  venez la prochaine fois ?… faites vous plaisirs et repartez corrompus surtout par les mauvaises influences qu’ils vous trafiquent (#traficdinfluence).

C’est une thérapie de groupe géante où chacun déverse sa colère sur le tweet de l’autre ! « mais putain! puisque j’te dis que j’ai pas aimé »! on peut alors joindre le téléphone à la parole : « tiens, voilà je t’ai supprimé, salaud! » euuuh lumineux?

Venez donc la prochaine fois, recevoir la guérison, et vous délivrez des tweets qui vous ont gêné… plus fort que #ZionTo (Novigné, tweetup pé gamé yé suya)…

Bon, « je m’arrête sur ce point » (c’est la dernière phrase de la première lettre d’amour qu’une fille m’a écrite… un autre traumatisme, snif…).

Vous êtes restés sur votre faim? quoi? bah j’ai bien dit que ce n’était pas un rapport hein, vous voulez pas savoir, qui gonfle qui quand il ou elle lit ses posts à tendance religieux ! qui unfollow (Lovejoyce dit DESABONNER, que c’est barbare) qui quand il reçoit trop de versets bibliques postés sur twitter par la même personne? bah si vous vouliez savoir, bah il fallait passer à Josel Parc.

Ceci dit, je peux vous faire repasser (fer à repasser? #jeudemotpourri) à Josel Parc, histoire de vous défroisser l’estomac, vous qui êtes restés sur votre faim :

Josel Parc, cadre accueillant, musique adoucissant les moeurs, et lumière tamisée…

comme ça vous n’êtes pas obligé de vous toucher seulement des yeux,

vous pourrez joindre le geste aux regards… (sexes opposés souhaités…).

Best Regards,

Prochain #tweetup228 prévu le 20 Décembre à euuuuh… on sait pas encore… BE PREPARED !

D’ici là, tweetez, retweetez, mélangez-vous, soyez naturels et happy, soyez Nappy…

Situons rapidement le contexte du rétropédalage. Ce n’est qu’un petit rappel puisque, vous faisant intimement confiance, je sais déjà que vous vous doutez de ce que cela peut être.

Ce verbe sera employé ici comme un synonyme de « reculer ». Pour faire plus logique, disons que « Rétropédaler » signifie « pédaler pour aller vers l’arrière ».

Le site web du journal Le Monde explique que l’exercice est tout bonnement impossible avec une bicyclette ordinaire, munie d’une roue libre. Il faudrait donc que les hommes politiques utilisent un vélo à roue fixe. En théorie, cela ne serait pas tout à fait impossible : on peut imaginer qu’en « rétropédalant » vigoureusement avec un vélo à roue fixe, le vélo se déplace vers l’arrière avec une vitesse suffisante pour se maintenir en équilibre. Mais ce doit être un exercice bien périlleux car le moindre mouvement du guidon ferait dévier le cadre de la ligne de déplacement, avec la chute assurée ! Cet exercice relève donc plutôt du domaine du cirque. Mais c’est peut-être là le sens caché de cette métaphore : les hommes politiques seraient-ils des équilibristes de cirque ?

Mettons tout cela en rapport avec les faits tels qu’ils se sont déroulés au Togo cette semaine :

L’opposition politique togolaise a encore appelé cette semaine, le Président de la République, garant de la Constitution, à toiletter un peu quand-même cette dernière pour y ajouter des dispositions limitant par exemple les mandats présidentiels à deux par président réélu, ou encore en doublant le nombre de tours de l’élection présidentielle. On en était là, quand Faure Gnassingbé en visite chez les voisins de l’Ouest (au Ghana) dégaine et tire sur ces projets de l’opposition : Il y a un principe qui ne varie pas ; c’est celui du respect des dispositions constitutionnelles de la constitution en vigueur.

Stupéfaction ! Déception ! Découragement ! la scène politique un peu sonnée, hésite même à faire des commentaires.

Il faut attendre jeudi en soirée pour qu’une voix s’élève au loin du palais présidentiel. Elle vient annoncer qu’en fait le Chef de l’Etat s’était mal fait comprendre. Respect de la constitution veut dire respect de celle-ci, même quand elle change. Je laisse à votre appréciation, les beaux mots de Cléo Petchezi, Secrétaire Général Adjoint à la Présidence, jeudi en soirée sur RFI :

Je crois qu’il faut clarifier les choses. Le fait d’appeler au respect de la constitution en vigueur ne signifie pas du tout que le Président de la République est hostile aux réformes. Le Chef de l’État est simplement légaliste ; il n’a fait que rappeler un principe constant à savoir que : on ne peut pas aimer la loi telle qu’elle est mais tant que celle-ci est en vigueur, il faut bien la respecter parce que c’est la loi de la république. Cependant il faut dire et redire avec force que dans l’esprit du Président de la République, le respect des institutions n’est pas incompatible avec l’ouverture des réformes. Bien au contraire, et c’est là où il me semble que le Chef de l’Etat fait un clin d’œil subtil aux partis politiques en leur disant, discutez entre vous et dès que vous parviendrez à acter des réformes constitutionnelles consensuelles, je me battrai pour que celles-ci soient respectées parce que j’ai fait le serment de respecter et de faire respecter la constitution togolaise. C’est comme ça qu’il faut le comprendre quand le chef de l’État togolais dit que dans tous les cas de figure, la constitution sera respectée.

 Honnêtement, vous y croyez vous? C’est trop facile…

Prenons nous au sérieux un instant.  Si on veut, un tantinet, accepter les propos justificatifs de la présidence, on revient tout de suite au point de départ, au niveau zéro (#groundzero) où tout le monde était, avant même que cette déclaration ne fuse au Ghana. Autrement dit, ce qui a été dit au Ghana ‘était inutile. Il n’en aurait pas parlé, qu’on en serait au même point. Où est donc l’information?

Allons quand-même plus loin dans la déclaration présidentielle faite le mardi en soirée par Faure Gnassingbe. Je recite les propos avec une phrase en plus : Il y a un principe qui ne varie pas ; c’est celui du respect des dispositions constitutionnelles de la constitution en vigueur. Naturellement, l’opposition ou les partis politiques peuvent avoir une opinion sur telle ou telle chose. 

Comprenons donc en clair que l’opposition a une opinion comme dans toute démocratie, mais elle ne fera pas changer un texte constitutionnel vu qu’elle n’en a pas le pouvoir. Surtout le pouvoir législatif.

Les propos du Président voulaient dire ce qu’ils voulaient dire au sens le plus littéral du terme. Son idéal à lui est de garder la constitution tel quel. Naturellement, certaines pressions (Accord politique global, Communauté internationale, récents évènements politiques dans la sous-région etc.) peuvent l’emmener à changer; mais son opinion à lui est tout autre. Que la constitution demeure dans son état actuel.

Il est d’ailleurs préoccupant, si cela n’était pas le cas, qu’un président puisse parler clairement sans pour autant exprimer le fond de sa pensée à une assistance; et qu’on mette au moins 48 heures pour revenir réexpliquer ses propos et les remettre avec force expressions (légaliste, clin d’oeil subtil etc.) dans le contexte souhaitable pour tous.

C’est un rétropédalage, un volte-face qui contribue à brouiller définitivement la ligne de la Présidence. Cela fait partie des tergiversations qui peut-être montrent un certain embarras sur un sujet aussi pointu que la constitution et son toilettage ou non. Et ceux qui attendent le Président pour qu’il passe à l’acte sont assis sur des charbons ardents; attendant un signe Faure !

Lomé 2 et son numéro 1… pff, je souffre de cette foutue envie de faire des jeux de mots pourris, mais faites pas attention, focalisons-nous sur cette analyse quoique théorique et écrite en style libre. D’abord, re-situons les faits : le Togo dans l’actualité de ce 26 novembre.

« Et voici quelques petites phrases qui vont provoquer de longs commentaires à Lomé. Pour bien comprendre de quoi on parle. Lors de sa visite au Ghana, le président togolais Faure Gnassingbé a marqué son attachement à la Constitution en vigueur, qui dit-il, sera rigoureusement respecté. Des propos tenus alors que l’opposition appelle le chef de l’Etat togolais à modifier le texte justement pour limiter le nombre de mandats avant la présidentielle de 2015. Concernant sa candidature à ce scrutin, le président a par ailleurs déclaré, je cite, qu’il voulait réserver la primeur de la nouvelle à ses compatriotes. – J’adore ce Laurent Sadoux. Afrique midi –  » mercredi 26 novembre 2014 sur RFI…

Ça va? tout le monde a compris? Disséquons à présent les entrailles de l’animal afin d’y lire un quelconque avenir qui aurait du sens… et pas que ! du bon sens.

Ah oui parce que récemment, rien ne présageait que le président togolais irait complètement à l’ouest (au Ghana) pour se contredire. La preuve inattaquable par le fait même qu’elle est intangible nous est fournie par l’histoire politique récente de nos institutions de gouvernance :

Il y a un peu moins de six mois, le Conseil des ministres que préside le chef de l’Etat envoie un projet de loi portant proposition de réformes de la Constitution dont la fameuse limitation des mandats présidentiels à deux; réformes que l’opposition a longtemps réclamées. Comme une éclaircie dans le ciel assombri, le gouvernement du plus Faure a donc opéré une ouverture en déposant au siège du Parlement, un nouveau toilettage de Constitution, allant donc cette fois-ci dans le sens des aspirations de l’opposition. Mais à sa grande surprise, l’Assemblée majoritairement colorée UNIR (Union pour la République, parti au pouvoir) boute hors de l’hémicycle le projet des réformes, ceci évidemment en toute légitimité.

L’espoir n’est pourtant pas perdu pour l’opposition à double sensibilité. L’une d’elles, CAR-ADDI (Alliance de fait de deux partis parlementaires) renvoie encore le projet des réformes à quelques mots près sur les tables de la commission des lois de la Chambre des députés. L’autre sensibilité ANC et associations civiles taxées de radicalistes, plus susceptibles d’être pierre-à-feu que conciliatrices, et galvanisées par un hypothétique 30 octobre burkinabé – Un harmattan mossi – se lance dans une manifestation visant à obliger le pouvoir exécutif et législatif à opérer les réformes. Cette manifestation, on s’en doute, est vite réprimée par enfumage lacrymogène, surtout qu’elle commençait par prendre un tour burkinabè, voulant elle aussi déboucher au siège du Parlement.

A côté, UNIR (le parti majoritaire aux députés réfractaires à toute réforme) manifeste également pour montrer que les tricots orange n’ont pas le monopole de la rue. « Oui, on veut bien faire des réformes. Mais ce sera dans un esprit de conciliation… « , « Retournons débattre à l’Assemblée, pas dans la rue », etc.

Mieux encore, le lendemain de la manifestation fumante et piquante, le président de la République, reçoit tout de même le chef de file de l’opposition. Jean-Pierre et Faure s’expliquent. L’un dit : réformez ! L’autre dit : non je vous comprends, mais attendons de voir à l’Assemblée jusqu’où va le présent projet de loi des réformes qui a été renvoyé par vos amis CAR-ADDI.

On en était donc là, quand oh surprise ! le président de la République ouvert jusqu’à la fin de ce week-end, se referme comme une huître et annonce qu’il n’y aura jamais de réforme. Il n’attend même plus la décision du Parlement comme il l’a pourtant préconisé à son opposant Jean-Pierre Fabre.

L’homme dit et se dédit? il ouvre des portes puis les referme? Il tend la main puis la retire? dédoublement de personnalité? syndrome de la Tourette ? Déclaration complètement à l’ouest ? (ah oui, je l’avais déjà faite plus haut, pff).

C’est un fait ! Tout se passe comme si à la tête du pays, le leader dit une chose puis son contraire. Ce va-et-vient, les propos à double tranchant, la duplicité seraient peut-être symptomatique de l’existence de deux courants au sein du pouvoir en place. C’est une théorie qui peut-être prise avec des pincettes, tant l’auteur de ce blog est loin, très loin du cercle politique à la tête du pays; Mais à supposer que le président de la République balance entre deux sensibilités dans son entourage, l’une voulant l’exact contraire de ce que veut l’autre, l’une ouverte aux réformes et l’autre y étant complètement fermée, une sorte d’abîme séparant l’infiniment grand de l’infiniment petit, cela pourrait expliquer le fait que le président de la République devienne par les temps qui courent, un homme incompréhensible.

Le problème est que si ces deux courants existent et agissent véritablement; et que l’une d’entre elle lui fait tirer une balle dans son propre pied, l’autre l’enverra saigner ailleurs… c’est hélas ça, la politique.

Il est tout aussi curieux de voir qu’au Ghana, le pays de prédilection pour faire des annonces renversantes, le président ait préféré réserver la primeur de sa candidature (ou non) à son peuple; c’est à dire après son retour au Togo. Et pourtant sur cette question-là, tout le monde est déjà fixé. S’il s’attache fondamentalement au texte de la loi constitutionnelle tel quel, c’est qu’il retourne dans l’arène des élections en mars prochain et pour les autres échéances électorales à venir… la réponse est logique. Pas besoin de primeur pour que le peuple en soit convaincu. Visiblement il doit bien être le seul à ne pas être au courant de sa propre candidature.

Le président est comme un arbre solitaire au milieu d’un terrain vague. Il s’incline mollement au gré du vent.- Frank Underwood – House of Cards