Les poupées sexuelles dans tous leurs états

Par les temps qui courent, s’ils n’ont pas un peu trébucher en passant, si vous ne vous êtes pas fait sucer le bangala et avez crié woyiooooo, ce que je vous souhaite de vous faire faire… c’est que l’arrivée des poupées sexuelles sur le marché africain (et le buzz qui va avec sur les réseaux sociaux) aura au moins retenu votre attention.

Aussi ceux qui sont venus lire cet article en espérant tomber sur des photos de poupées nues, pourléchant ou pour lécher leur écran, passez votre chemin, car il n’y en aura point.

En clair, on vient de trouver le moyen le plus rapide aux hommes avides de sexe que nous sommes, d’arriver à nos fins sans passer par le jeu de la séduction, le restaurant, les petits cadeaux et autres subtilités du même tonneau. L’investissement en poupée est entre mille et deux mille dollars. L’amortissement est en nombre de coups de reins entre les cuisses de la poupée.

Personne ne se souvient hélas que nous les africains de part notre riche culture avons été avant-gardistes en fabrication de poupée. Ces poupées quoique vaudous qui suivant la maltraitance qu’on leur inflige, transfèrent les douleurs et les mêmes effets aux personnes qu’elles représentent. Souvenez-vous des poupées Sarkozy et procès afférents. De la poupée vaudou au fétichisme de la poupée, il n’y avait qu’un pas (ou qu’un paragraphe de mon blog) à franchir.

Je voudrais en ce même sens signaler à ceux qui n’ont pas encore lu le roman « La poupée Ashanti » du camérounais Francis Bebey, qu’ils peuvent dès à présent acheter la poupée elle-même. Parmi ces nouvelles bimbos en plastique, on trouve des poupées teint chocolat, ou nutella; faites votre marché.

A contrario, je ne vois pas dans l’échantillonnage de poupées déversées sur les réseaux sociaux, celles qui ont des poils de pubis. Cette toison que certains aiment toiser; comme parfois chez les blondes la toison d’or; ou toison d’or dort si elle s’endort juste après le… ahem  ahem…. Les fabricants de poupée ont occulté la pelouse, parfois noire, parfois brune ou blonde qui tranche le buffet du seigneur. Sacrilège !  Avec toute la technique pour fabriquer du gazon synthétique pour les terrains de foot, suffisait de teinter non ? La qualité chinoise laisse toujours à désirer

En revanche, l’un des bons côtés de la poupée sexuelle, c’est que les femmes qui ne sont pas trop portées sur le sexe peuvent les offrir à leurs maris. Sauf qu’il y a un revers ! Si le mari prend goût à la poupée et oublie sa femme frigide et un peu barjot; nous aurons les premières générations de femmes jalousant des poupées sexuelles en Afrique. Demain promet hein.

Je ne vous dis pas tout le cinéma que vont nous faire les femmes : « mon mari aime la poupée que je lui ai offerte plus que moi. Mais c’est mieux que d’aller me tromper avec la petite bonne que j’ai engagé… tchieu, ma copine, c’est mieux keh ! « … Potentiellement, les poupées peuvent être des briseuses de foyer. Briseuses de foyer sans bouger le petit doigt !

Parlant de cinéma justement, rappelons que là aussi les poupées ont le vent en poupe. Mon meilleur souvenir de poupée au cinéma, c’est Chucky la poupée de sang. Chucky est une poupée sanguinaire qui prend vie pour semer la mort sur son passage. Je veux pas faire peur à ceux qui ont déjà acheté une poupée sexuelle, mais si elle prend vie, qu’est ce vous faites les mecs ? Le truc qui serait cool dans un scénario de film africain, c’est la poupée sexuelle qui prend vie et trompe son propriétaire chaque fois qu’il sort de la maison. Déjà, on raconte qu’il y aurait des cas de jalousie extrême finissant en règlement de compte. Un mec devenu cocu parce qu’un de ses amis est venu coucher avec sa poupée n’a pas fait preuve de retenue. L’amant de la poupée s’en est sorti défiguré. Le cocu voulait faire ça pour que la poupée ne le reconnaisse plus? Ce n’est peut-être qu’une rumeur. Mais si ce n’est pas encore arrivé, ça viendra.

Qu’on se le tienne pour dit, rien ne remplacera une femme douce, aimante, avec un tempérament de feu au lit. ça gémit, ça se tortille, ça ahane, ça crie, ça respire fortement, ça sourit à la fin et ça s’endort, alors que la poupée garde les yeux ouverts et hagards. Si votre femme ne manifeste pas le comportement décrit au lit, trouvez vous une nana en CDD dehors qui répondra à votre turbo.

Ce qui m’inquiète, c’est que la poupée sexuelle a un avenir radieux de par les bons côtés qu’elle charrie : Personne ne sera accusé de viol de poupée, il n’y aura pas de droits de la poupée, techniquement ça va être la paix dans le monde. Et si une fille fait sa charpie, on lui dira : Qu’est ce que tu as et que poupée n’a pas !

Making of :

J’avais prévu de faire des blagues un peu connes durant la rédaction de ce billet lamentable (j’en suis conscient, et pourtant…). Mais comme j’étais sûr que ça ne fonctionnait même pas avec l’article, je les laisse ici. Je requiers humblement votre indulgence, car le niveau est encore plus bas que les brèves de comptoir. Blagues à la ramasse, voire au pied des tabourets du comptoir.

Comme un indien qui va acheter une poupée à sa fille :

Vendeuse : Oui oui, Monsieur nous vous enverrons la poupée à l’achat.

Client indien : Poupée a la chatte ? non non non, je ne veux pas !

Ou encore cette autre blague ratée :

Usine de fabrication de poupée discute avec djihadistes.

Usine : Oui vous pouvez commander des poupées avec un niqab sur le visage. C’est pour niquer ?

Djihadobrother : Non c’est pour les faire exploser.

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Eteh Komla ADZIMAHE
Le méchant qui se repose. Ecrivant à l'envi et par envie. Sujets où relever un peu de bêtise humaine. Retourner le fumier dans la terre pour obtenir de belles récoltes.
Eteh Komla ADZIMAHE Écrit par :

Le méchant qui se repose. Ecrivant à l'envi et par envie. Sujets où relever un peu de bêtise humaine. Retourner le fumier dans la terre pour obtenir de belles récoltes.

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