Saloperie, bouffe et porno #LSL #FOODPORN

30 juillet 2015

Saloperie, bouffe et porno #LSL #FOODPORN

La saloperie ? C’est pour moi… #LSL (elle est celle ? noooon LSL, le salaud lumineux…)

La bouffe et le porno ? Bah c’est pour vous… A qui d’autre pensiez-vous que j’allais les laisser ? Qu’est-ce qu’un blogueur sans son lecteur… lecteur SD ? CD ? Cassette pour les plus vieux ? C’est bon, j’arrête de déconner !

Quoique, j’en garde un peu pour moi… Bouffe et porno ? #FOODPORN. Voici un peu ce que ça donne en image : CKd9cO0UsAQCvNZ.jpg large

Si vous n’êtes pas adepte de cette pornographie-là, il est clair que le résultat vous en bouche un coin. Vous n’imaginez pas mon sourire machiavélique à cet instant…

Vous vous attendez à quoi ? J’ai fini de nettoyer ma carabine, vous êtes hébété comme un lapin éclairé par un phare de voiture sur une route de campagne en pleine nuit (longue est la métaphore)… Souriez… vous venez de vous prendre une balle… et vous devenez rigide comme un cadavre… Alors, ramollissez-vous… quoique, parlant porno beeeeuuuuh pourquoi ramollir du coup… faut que ça doit dur pour donner des coups à 200 % !!!

CKOi6ZLWUAA3Fk_.jpg largeDois-je vous rappeler qu’il ne faut pas en abuser. Vu la quantité de calories à ingérer. Car, en vérité je vous le dis : quand viendra l’heure de déposer dans l’urne, le modeste cadeau… Même l’incroyable Hulk ne pourra pas l’faire debout !

548559_440495049329440_1045385592_nLe plancher s’en ressent !

La première fois que j’ai entendu parler de foodporn, des souvenirs cinématographiques ont re-émoustillé mon cortex cérébral .

American Pie 1 et le symbole même du film, la tarte qui est violée sous les yeux du spectateur. Scène mythique où Jim Levenstein, le héros (ah, quand même) a doigté une tarte ! et quand ça ne lui a plus suffi…

Ô homme insatisfait, qu’as-tu fait ?

Soyez stupéfaits « SI TU PEUX, FAIS » et si tu peux, tu fais ? #petityode)

Foodporn ne veut pas dire coucher avec la nourriture et vendre la vidéo à un public averti. Non, sinon les associations auraient déjà brandi le droit à la protection de la nourriture…

Non, le FOODPORN c’est la représentation imagée à la perfection d’un plat, d’un met, d’un gâteau… Une photo tellement belle (et tellement retouchée) qu’elle fait oublier au spectateur, les ingrédients, leur préparation, etc. La photo par laquelle vous recevez l’appel à croquer son contenu à belles dents… Sauf qu’évidemment c’est impossible sur le moment. A moins d’aimer le goût du papier mat dans la bouche.

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Cette définition date de 1984. Son dépositaire est l’Américaine Rosalind Coward dans son livre Female Desire. Vous ne la connaissez pas ? Bah moi non plus.

Sauf que, chose intéressante, je viens de redéfinir le foodporn ! à partir d’une expérience spirituelle personnelle qui a électrisé tous mes sens.

Vendredi, il est 13 heures, je vais chercher un sandwich à la poste. C’est arrivé par colis recommandé ? non… C’est par une vendeuse de bouffe qui dispose son étalage aux abords de la poste centrale de Lomé, que je me fournis en came-calories. Sniiiiiiifffffff.

Son style est unique. Tel un bourreau, elle brandit son long couteau en l’air et me lance sur la composition de mon sandwich. Elle met un point d’honneur à offrir une importante brochette d’aliments entrant dans la création personnalisée du sandwich pour chaque client; vaste choix entre le bol de haricots blancs, le bol de viande hachée, la viande frite de boeuf, la salade de carottes et concombres, la salade d’avocat, les omelettes, les oeufs cuits, et même du riz blanc, du riz mixé à du haricot (ayimolou local), du fromage (Wangach local) de vache, etc.

Quand vient mon tour, j’égrène, tel l’imam du coin, mais sans son mégaphone, le chapelet des aliments à mixer dans mon pain sucré – Prix : 200 FCFA; donc Grand Format. Elle sélectionne tel un automate, les composants que je lui dicte. Une préparation de sandwich en live ! du bonheur plein les yeux ! Des gargouillis plein le ventre s’apprêtant à recevoir le Graal « sandwiché » (cette dame est la Che Guevara du sandwich???).  Pour peu qu’on m’ait pris pour le secrétaire général de la présidence rendant publique la composition du nouveau gouvernement :

– des avocats

– des saucisses (qu’elle fend longitudinalement, c’est de la chirurgie de précision? je pense à la saucisse dans mon pantalon, jamais elle ne s’en occupera)

– Un oeuf cuit (quelle découpe en petits morceaux, tel une ninja)

– Une couche de mayonnaise

– et le bouquet final, une vinaigrette pur jus qu’elle fait pisser par une bouteille en plastique dans la fente ouverte du sandwich.

Je rêvais de lui demander : Excuse me ? Youporn ? Et elle m’aurait répondu : Yeah ! I Foodporn !

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Retour au boulot. J’instruis l’ascenseur de me porter jusqu’au 5e, siège du restaurant d’entreprise. Il est vide. Cet endroit où j’aimais me noyer dans l’océan des yeux d’une femme toujours assise en face… J’avais un coeur. Aujourd’hui je suis un salaud éclairé. Tomber amoureux fait mal parce que bah, tomber fait mal…

Je pose mon fion sur la chaise, soulève la première moitié du sandwich personnalisé et la porte à ma bouche ! Le bout ovoïde du gros pain est dirigé vers le fond de la cavité buccale. Il s’intercale entre mes deux molaires qui le percent, l’agrafent et l’écrasent aux extrémités. La langue recueille les premières impressions. Et ce n’est pas une fellation. Au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, je mange ! je ne suce pas. Et je voudrais que vous le sussiez ! Et toi le lecteur tu me répondras : « Vous vouliez que je le sussasses »? (hahaha, tous ceux qui m’ont cru pour le « sussasse », sachez que l’imparfait de votre subjonctif est très imparfait, ahahaha oh quelle belle langue… française…).

Ma langue envoie des impulsions orgasmiques à mon cerveau, mes papilles rougissent, picotent, mon odorat s’affole, mes glandes lacrymales font monter des larmes à mes yeux, mes conduits auditifs veulent entendre le son de la succion de la mayonnaise coulant sur de l’avocat saucissonné entre deux blancs d’oeufs jaunis. Je caresse la peau lisse du pain, puis seconde bouchée. Le scrunch que j’entends sous mes molaires qui mastiquent (m’astique?) la chair moelleuse de l’avocat couché entre saucisse et morceaux d’oeufs cuits déclenche une vague de plaisir qui inonde mon cortex cérébral. C’est une transe sexuelle qui implique l’ingurgitation d’un aliment au préalable fendu en deux, et bourrée jusqu’au fond du fourreau; sans l’intervention d’aucun organe génital !  L’équilibre parfait entre le masculin et le féminin sacré. #DaVinciCode Transexualité gastronomique ! Qui n’a jamais glissé son doigt dans un pot de miel avant de s’en pourlécher les babines ne peut pas me comprendre. C’est du porno impliquant de la nourriture ! C’est du foodporn !

Comme le porno, l’objectif c’est de donner envie…

Je finis honteusement ma pitance. J’arrose d’un thé chaud et fumant le contenu de mon estomac qui a servi de tombeau à l’objet du scandale gustatif ;

Retour au bureau au 3e étage. Je décroche mon téléphone pour partager mon expérience avec mon collègue @senyosem :

–  Man, oh purée, c’était bon, walah ! J’ai presque envie de bloguer là-dessus !  mais j’ai pas le temps… je sais pas… j’hésite…

– Bah, éjacule nous un blog alors !

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Voilà, je crois que c’est fait. Maintenant, je pense qu’il est temps de me retirer.

Prochain article ! Le medecineporn… Be Prepared !

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Commentaires

Serge
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"Tomber amoureux fait mal parce que bah, tomber fait mal…"
Excellent ! :)

Eteh Komla ADZIMAHE
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Merci Serge. Franchement, je ne comprends pas comment j'ai fait pour ne pas comprendre avant. Et pourtant c'est si simple...

Guy Muyembe
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Wallaï! Cet article m'a fait éjaculer des gros rires! Vivement la medicineporn

Eteh Komla ADZIMAHE
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aaaaaaah Guy, le rire éjaculatoire après la lecture orgasmique... c'est comme le beau temps après la pluie? lol

Aristides HONYIGLO
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Si c’est ça le « food porno, » je préfère encore le food série B (bio). LSL, comment fais ton estomac pour recycler, excuse-moi, de telles « saloperies ? » (clap)

Eteh Komla ADZIMAHE
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hum, m'en parle pas... je suis entrain de chercher un moyen pour le rendre moins rond. A force de se faire saloper, ce n'est même plus un bide, c'est un fût. Un bon régime conseillé par tes soins ne serait pas de refus pour un estomac moins salaud... me sauveras-tu la vie ? lol