Merci à J. ISCARIOT pour ce Long WEEKEND

Pâques, c’est d’abord une affaire de bouffe. Des hébreux s’affranchissent de l’esclavage en Egypte, emmené par le guide certifié iso de Dieu, j’ai nommé Moïse. Le mec a une révélation gastronomique à quelques jours du départ des hébreux hors d’Egypte. Il s’écrie : « Dieu dit de manger du pain sans levain avant de partiiiiiiiiiiiiirrrrrrrrr » ! et les hébreux crièrent « Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiii! »!!

Après s’être trouvé un territoire où ils pouvaient vivre librement comme des libériens, ils ont décidé de commémorer la « Pâques » pour se rappeler ce départ sans levain d’Egypte, cette sorte de Egyptexit, proche cousin du Brexit.

Jusque-là, c’est une affaire du pain, mais personne n’était dans pain ! comme on dit chez nous en Afrique.

Mais des années après, alors qu’Israël était sous le joug romain, Dieu pour prouver son amour au monde envoya aux juifs seuls, son fils unique. Confusion générale ! comment être sûr que c’est vraiment le fils de Dieu ? Imbroglio politico-religieux terrible. Le christ (le fiston à son papa créateur du ciel et de la terre lui-même), à 3 ans près de la crise de la trentaine, prend des drôles d’airs, et n’en mène pas large avec les pharisiens, l’équivalent du pouvoir législatif de nos jours.

ça sent le roussi, le mec se fait arrêter à Jerusalem en pleine fête de pâques, et à défaut de faire comme le colon romain, en l’offrant dans un combat corps-à-corps contre un lion mal léché (ou mal élevé); les mecs font croiser deux morceaux de bois, avant de lui planter du métal effilé dans les pieds, les mains et les côtes. Il mourut un vendredi; après quand même un très bon repas, fait de pain, de vin… s’ils avaient du fromage et du jambon, peut-être la face du monde aurait changé n’est-ce pas ?

En tout cas une chose est sûre ! ce jour-là, le Seigneur rencontra ses saigneurs !

Le samedi, tous ses disciples, se cachaient dans Jerusalem, de peur de passer à la croix comme le maître. Il ne se passait rien, quand ô surprise, Dimanche, le mec défie tous les codes de la biologie humaine, et se lève du tombeau. C’est le genre de truc où le mec vous fait : YES ! je vous l’avais dit que j’étais le fils à mon papa mais vous arriviez pas à me croire hein. Si le christ avait rencontré Eminem à l’époque, il aurait même crié : IS IN YOUR ASS !  ASS : Âme Sensible S’abstenir de lire le salaud ?

Alors, l’histoire est belle, c’est mignon, c’est gentil, le petit Jésus a fait son truc cool, le plus grand tour de magie au monde, 2 jours de rigidité cadavérique et le 3eme jour, fonction vitales au top ! son coeur se remet à battre, etc. le mec c’est clair, il n’est pas de ce monde. OK on est d’accord.

Pourtant si nous avons aujourd’hui une fête qui nous fait faire le pont jusqu’àu Mardi matin, ce n’est pas Jésus Christ le fils unique tout puissant, de par son père, qu’il faut remercier.

Sans Judas Iscariot, Ponce Pilate et ses légionnaires romains, les prêtes d’Israel et même le menuisier qui a fabriqué la croix (le pauvre, personne n’a retenu son nom), rien de tout cela ne serait arrivé. Et ce long weekend n’aurait jamais été institué ! Vraiment, les mecs, Merci, on ne vous oublie pas.

YES WEEK-END (comme le disait Barack Obama).

 

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Eteh Komla ADZIMAHE
Le méchant qui se repose. Ecrivant à l'envi et par envie. Sujets où relever un peu de bêtise humaine. Retourner le fumier dans la terre pour obtenir de belles récoltes.
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