Togo – Disparitions et Réapparitions – Un rythme présidentiel !

Ce fut le grain à moudre, le chou gras pour les chèvres-commentateurs (chers commentateurs) de la vie politique du pays… en gros, tous les togolais…

Et pour cause; si on doutait encore de la popularité d’un Président… on vient d’en avoir la preuve. Un seul être a manqué, et tout le peuple s’est senti dépeuplé ? (je vois mes chers anti-gouvernementaux, collègues blogueurs faire la moue, ou faire « prrrrr, chuan, c’est des histoires… »).

La présidence de la République n’a pas tenu à faire de déclaration. A moins que la déclaration ait elle-même disparu, comme d’autres choses en ce moment à la Présidence Togolaise. Même Republicoftogo.com si avide de crier haro sur les webtueurs de Faure Gnassingbé et de leur foutre la honte de leur vie, est restée coi.

Une chose est sûre, disparaître de l’actualité fait l’actualité :

– La vierge Marie disparue par assomption est réapparue à Togoville, au sanctuaire marial… et à d’autres points du globe aussi… c’est son kiffe depuis qu’elle a disparu non ?

– Les disparus du Beach au Congo, sont devenus justement célèbres puisqu’ils ne sont plus jamais réapparus.

– Le deuxième vice-président du Burundi vient de disparaître, mais on le sait maintenant, tôt ou tard il réapparaîtra, mort ou vif !

Et pourtant; Faure Gnassingbé fut de loin l’homme qu’on ne s’attendait pas à voir disparaître. Son planning était chargé par son investiture pour succéder à lui-même ; et la formation du gouvernement sur proposition de son Premier Ministre. Selom Klassou un ancien disparu de l’actualité. Mais le Chef de l’Etat l’a sélectionné du cru (ou du crew) des parlementaires UNIR 2012. Selom Klassou est l’homme « Klassé » 1er sur la liste des vice-présidents du Parlement. Et à moins que les super-ministres Bawara et Ayassor soient éconduits du gouvernement, il faut espérer qu’ils ne « surklassent » pas le Premier Ministre Klassou, si on les reconduits… (faut vraiment que je me soigne).

A la question, Y-a-t-il un Président à la tête du pays ? ceux qui ont répondu « nooooon » avaient tout de même de drôles de raison.

– Sur internet, il y a ceux qui ont tout de suite laissé pour mort un homme en vie (« Pourquoi cherchez-vous parmi les morts, ceux qui sont vivants ») ? A moins qu’il ait été ramené à la vie et shooté aux vitamines. Ce qui expliquerait la bonne mine présidentielle arborée à la télé.

– Et puis ceux qui l’ont porté pâle tout simplement. Evidemment, si le Président attrape un palu, cela demeurerait un secret d’état non ? Vous n’y pensez pas! … Quelle honte d’affirmer tout de go qu’aucune partie du budget budgétivore de la présidence n’avait prévu l’achat de moustiquaires et de spray anti-moustiques pour lutter contre l’anophèle femelle. Cet agent vecteur du paludisme doit affectionner le camp de brousse entourant le palais où est domicilié le Numéro 1…

– Il y a probablement ceux qui ont pensé qu’il est parti en scooter un soir retrouver une Julie Gayet locale et qu’il n’est plus revenu. Si on veut bien corser le scénario, il n’y a plus qu’à rajouter un complot où Boko Haram ou même les Somaliens (pas très à l’aise avec la sécurité maritime de Faure) l’auraient enlevé. Et peut-être qu’un Jack Massina Bauer se serait lancé à leur poursuite ? Quelle imagination !!!

– Après, ce sera autour d’un ami blogueur de fomenter avec moi une nouvelle cause de sa disparition : Le jeune Président se serait mis au jeûne. Genre, comme le coach de l’équipe du Brésil ! on raconte qu’il se couche dans une église pendant 24h pour que l’esprit saint (ou sain) lui communique la liste des joueurs à sélectionner pour le championnat. Le Président s’est-il rapproché de Dieu pour recevoir l’illumination d’une liste du nouveau gouvernement. A la rigueur, comme à Moïse, Dieu enverrait deux tablettes (2 ipads, vu que Steve Jobs est déjà là-haut).

 

En fait, de vous à moi, vous voulez savoir pourquoi j’écris tout ceci ? bah euuuuh… pour rien… cet article est vide parce qu’un Président qui disparait et qui réapparait sans rien dire, bah euuuuh… ça fait rien… Et puisqu’il n’y a aucune déclaration officielle sur ce qu’il a fait quand personne ne le regardait, bah on pourra toujours inventer du n’importe quoi sur un blog comme le mien, histoire de perdre le temps des autres…

Allez, on essaie encore une fois pour voir ? je réinvente encore une raison :

Pendant quelques jours le Chef de l’Etat se prélasse ;
Et reçoit le lendemain la famille éplorée d’un prélat ;

Bon, les plus malins poussent plus loin l’ »affairage » : « Fabre aussi a disparu hein ». Et là tu réponds : « Ouais, il est malade aussi… Candidatinite présidentialiste aigu. Une maladie qu’il attrape, chaque 5 ans… les médecins disent qu’il n’y a pas beaucoup d’espoir… snif… ».

The following two tabs change content below.
Eteh Komla ADZIMAHE
Le méchant qui se repose. Ecrivant à l'envi et par envie. Sujets où relever un peu de bêtise humaine. Retourner le fumier dans la terre pour obtenir de belles récoltes.
Eteh Komla ADZIMAHE

Derniers articles parEteh Komla ADZIMAHE (voir tous)

Eteh Komla ADZIMAHE Écrit par :

Le méchant qui se repose. Ecrivant à l'envi et par envie. Sujets où relever un peu de bêtise humaine. Retourner le fumier dans la terre pour obtenir de belles récoltes.

Soyez le premier à commenter

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *